Neko

jueves, diciembre 30, 2004

Nuevas fotos de Playa Ventura

Hoy recibí unas fotos del viaje de Diana Huerta, la chica con la que estuve una buena parte del tiempo que estuve en la playa.
Acabo de regresar del cine con mariana. Vimos Taxi. Estuvo divertida. La actriz principal me recuerda muchísimo a Keke. La sonrisa, la manera de moverse, la nariz, muchos gestos, bueno, el fenotipo en general. Cuando llegamos a casa nos dimos cuenta de que papá no está aquí. Probablemente esté con mi tía. Mariana estuvo a punto de llamarle para saber que onda con él, pero la pude contener, las personas necesitamos una intimidad que la facilidad de comunicación (celular) nos arrebata. Cuando entré a mi cuarto me dí cuenta de que me apagaron el no-break. Me choca! Para empezar, porqué entraron a mi cuarto, yo se que es casi del dominio común, pero en vez de apagar la compu como se debe, tan solo apagaron mi fuente de energía. Grrr. Cuando haga el cambio de cuarto con papá dentro de algunas semanas eso cambiará drásticamente. Para empezar el closet será completa y absolutamente movido de allí. Yo para que fregados quiero un closet tan grande? Comenzarán no solo a almacenar cosas ajenas en mi cuarto, si no a querer accesarlas sin pedir permiso para pasar. También dejará de ser el lugar a donde se lleva la ropa para planchar y donde se plancha y dobla y la tele no podrá estar allí. Ahora que lo recuerdo, tengo que encontrar los planos de la casa. Se los prometí a mi tío Coquis y todavía no los busco, buena parte de las modificaciones se harán a través de ellos.
Guácalas! Trabajé en el taller y cuando llegué a casa no me bañé, sólo me lavé. Me siento de lo mas sucio y repugnante, aunque se que no huelo mal ni me veo mugroso. Es una de las desventajas de estar limpio todo el tiempo: se vuelve costumbre. No estoy acostumbrado a sentir polvo en mi cabello, las manos acartonadas, el rostro sucio. Por supuesto, ya me lavé pero eso no parece ser suficiente para apaciguar a mi psique respecto de la sensación de limpieza. Ya nimodo, me dormiré así, arruinando (que exagerado) mis sábanas limpias, pues de otro modo tendría que bajar a encender el decrépito boiler, esperar a que caliente, entrar, esperar a que el agua caliente el tubo y luego, después de como media hora de esperas, bañarme. El esfuerzo y fatiga producido por todo esto es mayor que el alivio que podría obtener, así que me ahorraré los trámites y sencillamente me deslizaré entre las sábanas con mi habitual pijama: playera y chones. Tres capas de cobijas esperan bajo mi (estoy en la cama escribiendo en la compu con mi dispositivo computológico ultra-hueva) y para cuando me instale a tan solo un par de centímetros bajo el nivel en el que actualmente estoy, mi recinto estará agradablemente cálido. Ya me he terminado los chocolatitos rellenos que recibí de navidad. Me encantaron! Sobre todo para interrumpir la concentración de la lectura y obtener el delirante placer de lo dulce. Si tan sólo existieran los chocolates rellenos de lechera.... Uff!! no me imagino leyendo algo muy emocionante, estilo Asimov, Brown, Wallace, o lo que sea, interrumpido por un bocado de éste esquisito, satisfactorio y desconocido postre, justo en el borde de lo empalagoso pero sin llegar a serlo, con la medida de dulzura necesaria para hacérte cerrar los ojos en un éxtasis de sabor que se disuelve lentamente al calentarse sobre tu lengua, con un tamaño casi pequeño para hacerte ansiar más antes de terminarlo pero con un sabor duradero que puede impedir la inmediata concentración en cualquier asunto inmediato. Finamente envuelto en celofán o burdamente empaquetado a granel pero con el poder suficiente para hacérte enrollar las orejas en anticipación como el conejo nesquick. Ya estoy delirando, mejor me retiro a dormir... 12:15
Me cortaron el teléfono, tendré que ir a con mi tío para enviar esto y otras cosas.

miércoles, diciembre 29, 2004

La navidad

El viernes fue un día raro, de esos que sería agradable que sucedieran
mas seguido pero nunca se repetirán.
Cuando desperté, me sorprendió darme cuenta de que había pasado toda la
noche soñando contigo. Sueños raros pero no alocados (alocado sería por
ejemplo nadar sobre el piso como si éste fuera agua). El día
transcurrió tranquilamente y sin presiones, el colchón de mi cama
necesita una visita al basurero pues me dejó torcido y no es la primera
vez que sucede. La limpieza del equipaje no fue muy difícil, tan solo 2
cargas en la lavadora y al atardecer partimos a México para "celebrar
con la familia". Llegamos a casa de mi abuela como a las 9 y no pasó
mucho tiempo antes de que nos sentáramos todos a cenar. Al igual que en
ocasiones anteriores, los primos nos sentamos juntos en un rincón de la
mesa y nos pusimos a echar relajo. Después de un rato, nos pusimos a
hablar seriamente del curso que las últimas navidades habían estado
tomando, pues ya no son tan divertidas como anteriormente, así que
hicimos complot y decidimos cambiar drásticamente la manera en que se
está organizando todo para romper con la monotonía. Una de las
sugerencias es por ejemplo hacer pescado a la talla en lugar de pavo,
otra es hacerlo en el jardín en lugar del comedor, etc. Las ideas no
fueron pocas y todos estuvimos de acuerdo en que la tradición nos tenía
aburridos y que teníamos que participar todos para arreglarlo. Después
de las 12, seguíamos echando relajo y uno de los primos mayores nos
preguntó si no ibamos a abrir nuestros regalos. Esa noche me fuí a
dormir a casa de 2 de mis primos:Carlos Rufino y Margarita y seguimos
la pachanga en la biblioteca, uno de ellos sacó la versión pirata de
"Los increíbles" y terminó cerca de las 5 de la madrugada. Como era de
esperarse, no nos levantamos muy temprano, pero cuando bajamos a la
cocina mi tía nos catafixió el desayuno por la comida. En la tarde
intentamos ir al cine pero se nos cebó, ya no había boletos hasta para
las 10 de la noche, así que llamamos a las otras primas y nos fuimos
todos a Coyoacán.
Entramos a "Los bigotes de Villa" y nos tocó escuchar muy de cerca a un
grupo de rock. Nunca pensé que ese día podría llegar jamás. Todos los
primos reunidos en el bar... sucede que hay un rango de 10 años entre
la prima mayor y el primo menor, pero últimamente nos hemos juntado
mucho mas que antes. Total, pasaron las horas y había que regresar a
las casas. A mi me tocó llevar a 2 de mis primas a su casa, por
mixcoac, pero al regresar hacia Azcapotzalco me perdí en la salida del
periférico a Legaria. Fue una de dar vueltas de lo mejor. Claro,
perdido perdido no estaba, pues bien me hubiera podido ir hacia toreo y
terminar en la salida hacia Querétaro pero no soy tan desorientado.
Allí donde ví "Satélite" y "Polanco" me quedaba y era la conexión entre
las rutas lo que me fallaba. Después de algo cercano a media hora de
dar vueltas arriba y abajo, logré entrar al camino que quería y en
otros 20 minutos pude llegar sano y salvo con mi preocupada familia. Mi
papá se enojó mucho porque "no sabía donde estaba" pero al final todo
salió bien, no me ha regañado aún...
Y el domingo fue el clásico día "de vacaciones" cuando el tiempo se
escurre mas que transcurre. Cuano nos dimos cuenta ya eran las 4 de la
tarde y los planes del cine que habían sido pospuestos aún no habían
sido realizados, así que nos apresuramos y llegamos a tiempo, aunque
después de perseguir la película en 3 cines diferentes pues los boletor
habían vuelto a agotarse. Esta ocasión volvimos a ver la película pero
ahora con toda la calidad y atención pues no es lo mismo una pirateada
que en la pantalla, y así salimos muy contentos ya en la noche. El
regreso a Cuerna no fue la gran cosa, llegamos en menos de 2 horas
desde que salimos, el tráfico estuvo muy tranquilo.

Ahorita, mi hermana está presionando para ir nuevamente al cine, pero
aún no me baño (estuve trabajando con mi papá en el taller y me siento
mas sucio y asqueroso de lo que realmente estoy) y la verdad no creo
que me de tiempo antes de partir. Mejor te envío tranquilamente esta
carta, me pongo ropa limpia, me lavo la cara y los brazos y "finjo
demencia". Es altamente probable que los boletos se acaben, pero
todavía falta una hora para que la película comience.

sábado, diciembre 25, 2004

Post-navidad

11:30 am. Ha sido un día de lo mas extraño. A pesar de que todas las navidades las pasamos de la misma manera, siempre se distinguen de alguna manera entre todas. En esta ocasión, Mariana y yo nos venimos a dormir con nuestros primos a su casa. Salimos de casa de Abi como a la 1:30 y cuando llegamos nos pusimos a ver la película de los increíbles que terminó cerca de las 5 de la mañana... todos zombies nos fuimos a dormir y no ha sido si no hasta hace cerca de una hora cuando nos despertamos. Mi memoria me sorprende, cuando iba en el camión con Adri, sólo vi su correo una vez, y si acaso fué algo así como un par de segundos en lo que la leía y se me quedó perfectamente grabada. ¿será que la estimo en demasía? Creo que debería empezar a escribir esos recuerdos ahora antes de que comiencen a difuminarse. El plan de hoy es ir al cine, a ver como resulta eso.

Ayer se pusieron densos mi papá y Ady en el camino. Se empezaron a tirar las cosas que les habían estado lastimando, como las espectativas de convivencia y otras y terminaron llorando los dos. Me dió muchísimo enojo la parte en la que mi papá se justificaba diciéndole que a veces las personas tienden a exagerar sus sentimientos debido a que es lo único que ven, y comenzó a echar por tierra lo que ella le había dicho, prácticamente sus sentimientos. Logré resistir algo así como 5 minutos pero le terminé diciendo que eso no se hace. Cuando llegamos a casa de Abi, tenían los dos los ojos hinchados. Patético, pero la "navidad" transcurrió sin mas eventos que una breve plática entre los primos que estábamos en el borde de la mesa, concluyendo todos que los objetivos de la "navidad familiar" estaban mal orientados, pues la reunión no es para celebrarla, si no para reunirse, y eso se puede hacer en cualquier fin de semana del año. Total, como todos estábamos de acuerdo, la "discusión" no duró gran cosa pero todos quedamos conscientes de que todos estamos de acuerdo en eso y que ya lo hemos pensado, lo cual no suele ser común para un conjunto de personas en un rango de edad algo amplio.

Mientras tanto estoy escribiendo en la compu de mi prima, una lap toshiba genial, me hace recordar mi adaptación incompleta de mi compu. Tendré que meterle tiempo antes de que se acaben las pseudo-vacaciones que tengo antes de que las cosas cambien. Todavía queda pendiente la respuesta que me dará mi padre al respecto de la escuela, pues yo quiero continuar. Total, mejor comienzo con lo que quería: los recuerdos.

viernes, diciembre 24, 2004

De regreso por fin!!!

Wow! Tiene muchísimo que no escribo nada aquí, los escritos del 17 a hoy serán "digitalizados" entre hoy y los días siguientes, pues los tengo que pasar del cuaderno a la compu. Hoy es el primer día que duermo en mi bendita cama desde hace mas de una semana y aunque considero que es bastante cómoda y calientita, me he dado cuenta que lo que menos es, es ergonómica, pues desperté bastante adolorido de la espalda al haber dormido como 12 horas, algo que no pasó cuando dormía en el piso en el sleeping. Cuando desperté, Ady me mandó al mandado para los postres de navidad. Este año nos tocó hacer los postres y llevaremos strudel de manzana (¿o acaso era manzana horneada?, creo que no me enteré bien), pastel de navidad, rollo de.... bueno, de queso filadelfia con mermelada de zarzamora, pero no se como se llama. Cuando regresé, habló mi papá bien enojado porque tenía esperando el carro mas de una hora y no se lo habíamos llevado, así que cuando salimos, Mariana y yo aprovechamos para el último mandado y la llevé a la popoca, y de allí me fuí a recojer a mi papa al taller: ya no estaba, le ganó la impaciencia. Aprovechando que ya no servía de nada devolver el carro, fuí a visitar a Cristina, que vive en la fuente. No estaba, pero su mamá sí, así que decidí quedarme a esperarla cuando me dijo que fué al pan. Mientras tanto nos aventamos una disertación de los valores en la sociedad, el papel de los padres, la escuela, el estado, etc. en los principios de las personas y la "dilución" de los principios sociales en "los tiempos modernos". También platicamos de la oración, de dios, y de muchas cosas, pues en esencia era una conversación de "relleno". Resulta que Cris estaba en mi casa cuando yo estaba allá en la suya, pero estuve tanto tiempo platicando que terminó por llegar, y cuando llegó nos pusimos a platicar, así que me tardé bastante mas que lo que esperaba. Mi idea era pedirle el cable para pasar las fotos a la compu y poderlas poner aquí, pero resulta que no me acordé que probablemente se necesitaba un disco de instalación y que mis puertos USB están quemados... así que estando allá me resigné a entregársela con todo y fotos... muero de ansia por compartirlas.

Hoy es 24 de diciembre, y como todas las navidades, la pasaremos en casa de mi abuela con toda la familia en una gran reunión-cena en donde todos participan con su entusiasmo, cooperación, presencia y buenos deseos. A decir verdad no me emociona demasiado, aunque la platicadita con Cris me hizo consciente del valor tradicional de esto y del cambio interno que se ha dado en mi al considerar "chavas" a las chicas que conocí en el viaje de playa Ventura, como "la comadre" de 24 años o Yamel de 27 o Adriana de 30 o Betty de casi 40 o chance y mas. Yo tengo 22, y a pesar de estar algo corto de experiencias de vida, no se me hicieron "gente grande", aunque sospecho que tiene que ver bastante con que las conocí bajo circunstancias especiales, cuando se desprenden de la vida cotidiana y pueden ser ellas mismas sin las presiones diarias y los comportamientos que se esperan de ellas.

Ayer que llegué del viaje fue al mismo tiempo un alivio y algo triste. Por una parte, estábamos muy felices con el viaje, con el ambiente: el pitirijas (o anticristo, como se prefiera) estaba cantando con su jarana, y con él, todos nosotros o cantando o recordando los pasados agradables eventos, por otra, el chofer iba metiéndole como si se estuviera muriendo de ganas de ir al baño, con lo que nos preocupaba bastante en la carretera, con las curvas forzadas o los "rebotes" en la irregular carretera. Cuando llegamos nos fuimos al torton a recojer las maletas y las bicicletas y en cuando esto estuvo listo nos comenzamos a despedir. Ví a Gaby, la mamá de Yamel, y me saludó con muchísimo cariño, cosa que me sorprendió. Nos echamos una platicadita rápida, me dijo que estaba muy flaquito, que me cuidara y curiosamente que le echara muchas ganas (lo que se me hizo bastante sospechoso debido a los recientes eventos académicos acaecidos) así que le platiqué en solo una frase por qué me llamó la atención que me dijera eso. Pero su "rollo" fue tan cordial, cariñoso, bien intencionado y familiar que me atreví a llamarle "Gaby" en vez de "señora" y "tu" en vez de "ud.". No dijo nada, aunque estoy seguro de que se dió cuenta y no le importó gran cosa, pues lo hice con igual respeto y cariño que ella lo hizo conmigo. Lo considero un paso hacia adelante en mi trato social con las "personas mayores" pues a "ojo de buen cubero" parece tener como 60 años, aunque yo se que como estuvo enferma (prefiero no abundar al respecto) su apariencia es mayor de lo real.
¡Lo real! ¡que burradas estoy diciendo! Bueno, no importa, no me voy a poner a filosofar ahora, pues prefiero ir al baño y he estado ignorando la señal desde hace mas de media hora. Saldremos a méxico en alrededor de un par de horas. Comenzaré a hacer el recuento de recuerdos para que queden bien conservados.

sábado, diciembre 18, 2004

Segundo día

5:15 am paso morelos

Tiene al menos una hora que desperté. Los ronquidos sincronizados me han despertado a pesar de estar calientito. No se donde pondré mi ropa sucia, ahora que traigo muchos cambios. Parece que les han caído mal los que se subieron al camión durante mucho tiempo, escuché a alex hablar con miguel al respecto, despreciando a las personas que lo hicimos. Mejor me pongo a juntar las cosas, tengo como media hora para levantar todo y subirlo al camión. Ayer me comí unas galletas y un jugo, me parece algo deficiente, hoy sólo llevo el jugo.

No he sido el mas rápido, pero al menos no soy el último ni estoy cerca de haberlo sido. No saqué muchas cosas de las mochilas, creo que mas bien lo que me retrasó para levantar mi tienda fue la lentitud con la que lo hice. Todavía me preocupaba el desayuno cuando estaba en eso, pero me ha dado tiempo bastante bien, de hecho hasta me sobró.

Fuera de la fondita donde casi todos desayunaron, vi a las "chicas" sentadas en los escalones. Fue allí cuando me sentí mas fuera de lugar hasta ahora, pues como no conocía a casi nadie, solo me podía aproximar a las conversaciones y escuchar... Conocí a paulino, alias pitirijas, trovador de la canción de "la iguana". Es maestro en ciencias de la unam, fue al concurso de matemáticas internacional celebrado en centroamérica hace como 10 años... Está bien denso, es el matemático loco y desmadroso que suele ser el científico loco... Es buen pex, dice que es maestro de matemáticas en una escuela de topilejo.
En los escalones, estaban Diana, Adriana y Marisol en un grupito, aparentemente apiladas para protegerse del frío, pero algo mas me dice que probablemente se sientan tan solas y extrañas como yo. Ni siquiera hablan entre ellas. A la orilla izquierda está Diana, sonriente pero silenciosa, en medio Adriana, con una adormilada y enigmática mirada, sus ojos castaños un poco perdidos en los recuerdos, lanzando miradas al vacío de vez en cuando. Ella me llama la atención, con su casco morado con espéculo y sus lentes cuadraditos, su blanca piel y su indecifrable mirada no puedo evitar darme cuanta de que es "especial" o mejor dicho, alguien fuera de lo común. Marisol parece mas bien adormilada, como una iguana en el frío sol matinal.

CHILPO
Ya es de noche, ignoro que hora es, aunque supongo que alrededor de las 10.
Llegó Yamel y cuando le estaba hablando, Anchoa habló al mismo tiempo, y entonces me dió prioridad a mí. Eso se siente muy bien, me gustaría lograrlo mas seguido. Ayer que estaba terminando de hacer mi maleta hubo dos grandes churros: tenía las uñas largas y no encontraba el cortauñas, y cuando fuí por el casco que me prestó ady lo encontré incrustado en uno de los agujeros de ventilación, así que pude solucionar ése problema que tenía tantos días pendiente, el otro gran churro fué que cuando estaba juntando los enseres de aseo personal, fuí por el papel de baño habiendo pensado en llevar un rastrillo nuevo y sospechando que no iba a haber, y cuando abrí la puertita del closet del papel, me encontré mi gillette mach 3 desaparecido hace varios meses. Me sorprendí muchísimo, pues lo necesitaba y apareció, y además de todos los rastrillos que hay en la casa, incluídos los nuevos es el que mas filo tiene.
Estoy dentro de mi tienda, escribiendo casi sin luz, pues el mas cercano foco está al menos a 7 metros de mi tienda, Solo alcanzo a ver las áreas en donde ya escribí y las que no.
Me volaron las pilas que compré en la caseta de paso morelos para sacar fotos. Cuando llegué me quité el jersey, casco, lentes, guantes, etc y los puse junto a la bici que me estaba apartando el lugar, y junto con el jersey salieron las pilas. Me fuí a platicar un rato con Chucho y Adri sobre los comerciales, y la pasé muy bien, tanto que se me olvidó lo de las pilas, como una hora después, cuando me acordé y fuí a investigar apresuradamente, se me ovidó mi paliacate negro en la bardita. Las pilas ya no estaban así que me tuve que resignar.
Unas personas nos trajeron el clásico "toronjil" y semitas para cenar. Como no parecía que fueran a comenzar a repartirlo pronto aproveché el tiempo para bañarme con el escalofiante agua de las regaderas y en cuanto salí, el cálido toronjil me ayudó a olvidar el frío.

Hoy dos personas me preguntaron que qué estudio debido a mi manera de expresarme y explicar las cosas, uno de ellos fué cantinflitas, que se sorprendió al quererme cotorrear, pues tenía la parte superior del pants humedecida y él decía que me oriné, a lo que le contesté "¿desde cuando la gravedad es hacia arriba?" lo que le soprendió, pues según él, la mayoría habría dicho una "mamada" como "es que la tengo muy grande" o algo por el estilo.
Las ponchaduras han sido un delirio, 5 el día de hoy. En la quinta el buen Valentín me ha prestado otra llanta pues parece cuestión de suerte... Las primeras 3 antes de que dieran las 12. En la tercera me desmoralicé, pero unos pocos minutos arriba de la camioneta me hicieron ponerme a pensar que a lo que vine es a rodar y a echar relajo, no a aplatanarme en la batea de una pick-up, así que en cuanto pude me bajé y seguí rodando hasta la siguiente ponchadura, que no fue mucho tiempo después, como hora y media. En la cuarta decidí comprarle una cámara nueva a Vale, le dije que le pagaba estando en Chilpo pues tenía la cartera en la maleta. Esta vez no me tocó en una bajadita pues ya me las había perdido casi todas por las ponchaduras, mas bien fue en un plano antes de una gran subida. Cuando llegué al área de descanso fue cuando fuí con vale para poder seguír rodando y después de los columpios antes de la gran subida de Chilpo, en la 5º ponchadura el buen Vale me prestó una llanta completa, con rin y todo. Era roja y la bicicleta se veía rara no por el tamaño, que casualmente era el mismo que el de la original, si no porque el rojo no combina con el azul. Con esa llanta llegué a Chilpo, la gran gasera-gasolinería amarilla esperándonos inmediatamente después de la ultraperra subida. Ése último tramo lo hice con "pau", quien estaba a punto de reventar. Estuvimos algo de tiempo esperando a que llegaran todos los que faltaban, aunque en total, dificilmente llegó a la media hora.

Iba a ir a comer con Lino y Sasha debido a que el torton no llegaba pues se había perdido. Lino me prestaría dinero para comer con ellos, pero por alguna razón, se rajaron a la mera hora. El camión no tardó demasiado en llegar y cuando pude disponer de unos pocos alimentos en cuanto tuve acceso a mis mochilas se me quitó el hambre. Fue después del toronjil que me comí dos molletes con queso amarillo y me metí a mi tienda.

viernes, diciembre 17, 2004

Primer día

4pm
Todo ha ido bien. No estoy tan cansado como la vez anterior, que ni habmre tenía, que me quedé dormido en el piso, sobre las piedras esperando a que llegara el torton, ignorando el dolor en los músculos y en la espalda causado por las piedras tan solo por el cansancio. Ahora estoy experimentando la soledad, conozco a pocos, pero no tengo la condición para aguantarles el paso. Me duele un poco la cabeza pero menos que la espalda y mucho menos que el estómago. Me he comido 3 plátanos y 3 o 4 mandarinas y se han adueñado de mi hambre. Casi no he rodado en términos de tiempo y expectativas. Me cansé en la subida, me subí a la camioneta y la hueva me ha jalado, pues no volví a bajar hasta la bajadita que está un poco antes de paso morelos. A las 10 am estábamos en puente de Ixtla y a las 11 cerca del borde de estado, donde Yamel y yo nos perdimos....
Me siento culpable por haberme dejado vencer por la hueva, por haber estado tanto tiempo (como 2 horas o 3) sobre la camioneta en lugar de sobre la bici. El anonimato de la tienda es cómodo en este momento, hasta ahora, no creo que haya nadie lo suficientemente observador para recordar que ésta es mía y que estoy dentro pues no he salido desde que terminé de armarla y metí las mochilas. Me preocupa la parte del dinero, sólo traigo $200 y estoy seguro que no me van a alcanzar para lo que se necesita. ¡NO QUIERO PEDIR!

No se que hacer a ese respecto. La quiero mucho pero ya no estoy enamorado, no se que le voy a decir ni como la voy a mirar. Hoy no vino, pero escuché de David que nos va a alcanzar en el camino, en Chilpo. Creo que a pesar de toto hay una sincera amistad aunque no se cómo lo vea ella...
Ahora es un buen momento para leer, pues para escribir se necesita muy poca luz y en este momento sobra. Luz, mi queridísima Luz caída del cielo y Cielo, querida amiga enviada del divino.... ¿quien no es divino? No, no, no, eso será después.


Ah, si si, quería medirme las piernas con la cinta métrica:
izq: corva=42, mitad prieto=45, borde prieto=49, mitad wero=55, wero=58
der: corva=43, mitad prieto=45, borde prieto=49, mitad wero=55.5, wero=59

6 PM
Leí como media hora y dormí como 1 y media.... me duele la cabeza, tengo un poco de frío, no me puedo bañar porque no traje toalla.... Recién desperté y escuché unas voces hablando de Yamel. Un poco de concentración me hizo identificar el timbre de voz de Alex, alias cantinflitas. Me pregunto que es lo que le sabe, pues se las estaba presentando con palabras como Ramel, la tumba hombres y adjetivos así. Fué bastante desagradable escucharlo, pues creo que si dijo algo positivo de ella me lo perdí. Me hizo enojar de lo lindo. No me gusta que le falten al respeto a mi seres queridos, independientemente de que estén diciendo la verdad o no, eso queda de lado.
¿que voy a hacer mañana que la vea? No es una situación que haya vivido antes, no he aprendido nada al respecto antes. Mientras los escuchaba hablar me dí cuenta de que sería conveniente escribirle una carta. Me ocuparé de eso antes de que se vaya la luz.

Ya son las 7. Comienza a hacer frío, hace media hora que me puse el hirviente chaleco. Dormir con todas estas personas parece que será un delirio, están cante y cante, con risotadas y un relajo bastante ruidoso. En un Bache del camino, muy cerca de mediodía, cuando todavía estaba rodando, se desconectó el velocímetro. Me pregunto que cara pondrá Yamel mañana que nos alcance en Chilpo, que pensamientos zurcarán su consciencia e incosciencia.... mejor me pongo a leer, ya han prendido la luz.
No he sacado fotos pues no tengo pilas para la cámara digital que me prestó Cristina... Quiero recuerdos! Son valiosos para mi, pero en este momento no parecen ser muy interesantes, sólo me queda la introspección.

Merde! me apagaron la luz, son 10 para las 9.

miércoles, diciembre 15, 2004

Cómo soy

Una breve auto descripcion, cómo soy en mis diferentes facetas.

Estudiante:

Moderadamente responsable
Apasionado
Un poco perfeccionista
Creativo
Respetuoso
Amistoso
Brillante
Puntual
Adaptable

Amigo:
Fiel
Sincero
Espontáneo
Paciente
Atento
Discreto
Compartido /Filantrópico
Cariñoso
Abierto / Platicador
Respetuoso
Observador
Preguntón

Persona:
Respetuoso
Atento
Cariñoso
Desidioso
Esmerado / Exigente
Apasionado / Entusiasta / Emprendedor
Paciente
Necio / Obstinado
Tranquilo
Espontáneo
Olvidadizo
Enojón
Un poco irresponsable
Inteligente / Filosófico / Autoconsciente
Observador
Curioso
Experimentador
Intuitivo
Prudente
Despreocupado / Alivianado
Abierto
Fiel / Leal
Simple / Sencillo / Modesto
Confiable
Honesto
Sincero
Discreto
Adaptable
Optimista / Positivo
Compartido
Filantrópico / Ayudador
Inocente / Bienpensado

Surprise!

I'm so surprised there are more like me. Three of them. They all failed school at least once, they all suffering, lost along the way, just like me. I wonder why can't I cry. I Know I'm blocked but can't understand what was that made me that way.
What I do know:
When my grandfather died I didn't shed a tear.
When my mother left home I wasn't shocked like everyone else.
When my bestfriend left the country I felt bad and missed him but just that.
When my first girlfriendf dumped me I didn't cry.
I remember that.

viernes, diciembre 10, 2004

Answers please!

I can see many peope love me, I can even feel loved, that's not the problem. My sister made me a hot cake today. She took it to my bed. I've got to find my answer quick.
What am I worth of?
What makes me to be worth of something?
Who decides that?

jueves, diciembre 09, 2004

Primer respuesta

¡Que asco me doy! Mi actual situación es la que me he fabricado. Desde hace varios años se que el dominio de la mente es la clave para mi éxito. Aprendí a trabajar con ella, a jugar, imaginar, crear y a concentrarme en lo que me gusta, sin embargo no puedo decir que la domine, tan solo he aprendido a usarla.

Incluso en este momento, siento esa particular sensación de estar en lo correcto antes de haberlo comprobado.

Entrenar la mente. Lo tenía frente a mí y no lo veía, leí varios libros al respecto y no lo capté, pero ahora lo tengo. Hace unos minutos pensaba cómo es que no hay enseñanza a ese respecto. En la escuela en los guajiros cursos que hay en el centro.

Incluso lo empecé a hacer, pero no le dí prioridad pues no me tercaté de la importancia que tenía. Hace 2 párrafos tenía calor, pensé en que quería dejar de tener calor y ¡ahora me siento fresco!

No se cómo sentirme al respecto: patético, derrotado y al mismo tiempo victorioso por haber dado con la solución. Me gustaría releer esos libros para captar su contenido completo ahora que estoy consciente de esto.

He tenido la oportunidad de observar el poder de mi mente.

Diciebre 2003: Pensando en que podía legar pedaleando a Playa Ventura sin la ayuda del camioncito lo logré, a pesar de no tener el entrenamiento suficiente.

Enero 2004: Unos experimentos físicos me hicieron comprobar que no hay límites para la energía humana.

Febrero 2004: Logré rodearme de personas interesantes, inteligentes y buenas como yo, aún cuando no creo haberlo pensado conscientemente

Marzo 2004: Me hice de la amistad de estas personas, hice unos cambios en mi personalidad y carácter para ser mas confiable. Hice un milimétrico y doloroso cambio en mí y me afectó menos de lo que pensé.

Abril 2004: Pensando que tenía la capacidad para entender un diálogo en otro idioma entre Luz y Niche, logré captar una frase.

Mayo 2004: Pensando en un cambio en mi vida, tuve que entrar a trabajar. No fué exactamente lo que yo quería pero fue un cambio.

Junio 2004: Convencí a mi papá de que me pagara el verano.

Julio 2004: Logré obtener un círculo de amigos como en Dawson's Creek, algo que quería desde el año 2000.

Octubre 2004: Entré al trabajo que había deseado y fallado en obtener.

Noviembre 2004: Me sumí en una profunda depresión intentando buscar una respuesta a mis interrogantes, pensando en que la respuesta estaba en lo mas profundo, me fuí hasta el foso de mis reflexiones.

Diciembre 2004: Queriendo encontrar la respuesta a mis preguntas, el 8 encontré la primera: la mente.

Ahora ya no estoy tan seguro de querer morir. Entrenar mi mente es una prioridad. La gente cree lo que quiere creer. Los únicos límites que tienes son los que tu mismo te pones. No hay algo que no puedas hacer, solo hay cosas que no te conviene hacer.

Desarrollar los potenciales que he descubierto en mi, como la intuición, percepción, empatía, escuchar los pensamientos de otros, etc. y descubrir los que no he encontrado. Hace rato me dolía la cabeza y ahora ya casi no; parece mas bien el recuerdo del dolor que el dolor mismo.

miércoles, diciembre 08, 2004

Después de una larga plática con papá...

Vaya! No saió tan mal como había pensado. Si le pegó pero me dejó pensando en una de sus habituales ideas torcidas.

Compromiso
Explotación
Disiciones

Son las desiciones lo que me han conformado en lo que soy.
¿Que soy+?
Soy un jven con amor a los conovimientos, cultura e idiomas, curioso de la vida y sus porqués.

Me siento d lo mas mierda que he estado en las últimas 3 semanas. Me gustaría que alguien me abrazara y arrulara, poder llorar en su cálido y suave cuerpo y quedarme dormido después de ahogar mi dolor en lágrimas, de aliviar mi sufrimiento.
¿Con que mamá también lo ha intentado? Dudo mucho que influya en algo, las desiciones y sentimientos no pueden ser heredados genéticamente.
Me asombra saber que le importo mas yo que el dinero. Si no es la primera vez que lo dice, es la primera que me doy cuenta.

Me dice que renuncie formalmente a mi trabajo, com si no me hubieran despedido ya....

¿Y eso del compromiso? Ya me ha dicho muchas veces esa frase, su idea ahora que le pregunté es tomar una desición y luchar por manttenerla, mantenerse firme aunque las circcunstancias cambien.

Y de la explotación dice que me tengo que acostumbrar, que tengo que hacerme a la idea de que saquen mas de mí de lo que me pagan, resignarme a ser exprimido, saboteado y aceptarlo.

Estoy de acuerdo en que hay que hacer el esfuerzo, pero hay mejores modos de eralizar los sueños que el desgastarse insensatamente y morir en el intento.

Siento a mi estómago reclamarme, se que mi cuerpo me pide de comer, pero este año me acostumbré al hambre. Puedo ignorar tranquilamente el dolor que me causa y en mi actual confusión la idea de morir de inanición me agrada muchísimo.

Si bien no es elegante como la cucuta, es admirable por la fuerza de voluntad que se necesita pues es una muerte lenta, muy lenta diría yo.. No es que no sienta habbre, no es que no se me antoje la comida, después de todo, no he probado bocado desde ayer a las 9 en la cena, mas bien siento satisfacción al castigarme, el pensar que tengo algo que no merezco y solucionarlo suena correcto. Hacer espacio, liberar recursos para que puedan ser utilizados en algo/ien que si valga la pena, que sea rentable.

Cuando estuve en México, en casa de Abi hice el primer experimento. Fue cuando se fueron (mis tíos con Abi) a Guadalajara. En vez de irme en bicicleta a la escuela me fuí en ruta para durar mejor, durar mas. Casi tres días sin probar alimento duré. Fueron 2 completos y al tercero cené algo.

El segundo experimento fué mas bien una reclamación, junio o lulio de este año, después de malcomer a lo largo de un mes y bajar de 74 a menos de 69, comí varios días seguidos solamente pan y agua. No recuerdo bien cuandos fueron, si tres o cuatro, pero fué entonces cuando conocí la debilidad por hambre y desnutrición.

Mis hábitos alimenticios no hab cambiado gran cosa, estoy seguro que muchos me clasificarán de estúpido al no procurar mi supervivencia, pero ya miré en mi interior e intuyo la razón de mi subconsciente desición. Lo que me da la tranquilidad de que mis actos son congruentes con mis pensamientos / sentimientos.

Tengo un dolor de cabeza terrible. Tal vez sea sed, tristeza o ¿quien sabe? puede que sea hambre, pero ya lo he decidido, no hoy a comer nada el día de hoy.... agua sí pero comida no.


martes, diciembre 07, 2004

Descubierto

Que desafortunado.
Bajo y justo entra mi hermana, y para colmo sospecha que no salí de la casa.... y por si fuera poco, entra su novio quien también se sorprende de que esté aquí y al instante le dice: "Este hombre algo se trae"

¡Changos! ¿Por qué tenía que ser tan perceptivo? ¡En cuanto me vió! Esto se está poniendo peligroso..... No sé como empezar. Me he estado aguantando las ganas de ir al baño para evitar encontrarme a alguien al bajar las escaleras y me los termino encontrando en mi propio cuarto.
Lo bueno que ya empecé la carta. Aprovecharé para ir al baño, bañarme, comer algo pues siento mi estómago derretirse en sus propios ácidos, etc. Necesito investigar el precio de la insulina...
Mientras tanto tengo como otras dos horas. Tiempo que no desperdiciaré. Tal vez exporte la tabla de la base de datos de CD a un HTML, eso sería práctico.

sábado, diciembre 04, 2004

Los mapas terminados

Por fin! Después de casi dos meses, he terminado de juntar los pedacitos del mapa de Guerrero y de Morelos. El enlace está disponible aquí:

viernes, diciembre 03, 2004

El retorno

Hoy regresa papá. Me mandó un mensaje por el celular y parece que llegará al anochecer. Nuevamente estoy en el cybercafé de mi tío, pues me cortaron el teléfono antier miércoles, subiendo los últimos detalles para el asunto de los libros.

No se por qué, pero esta semana decidí que le iba a dar una cucharada de su sopa a mi tía Paty. No lo entiendo, no me considero vengativo, y técnicamente, no es una revancha. Esto es lo que sucede:
Mi papá está de viaje en Monterrey.
Mi tía es novia de mi papá.
Si mi papá no está en casa, mi tía no tiene x q ir, excepto para convivir conmigo.
Por lo tanto...
Si mi tía no me habla x teléfono o me contacta de alguna manera, yo tampoco.
El sentimiento interior: ¡Le voy a demostrar que no la necesito!

Ésa es la parte que no entiendo, pues no tengo razones para pensar éso, aunque siento una pequeña satisfacción al haberlo logrado, pues es viernes y ni mis luces... y no me interesa si se da cuenta, ni lo que sienta al respecto, pues es completamente independiente, es como una satisfacción personal.

He estado actualizando la página. La sección de libros pronto quedará terminada, bueno, mas bien lista para seguir siendo actualizada... así como otras secciones. Me gustaría estrenar una nueva sección llamada "Coincidencias", un relativamente breve registro de esos asombrosos y definitivamente improbables sucesos que suceden con relativa frecuencia en la vida diaria. Sucede que el cuaderno en donde llevaba este registro está perdido, o mejor dicho, no se donde está, pues estoy seguro que perdido no está. Así que eventualmente cuando lo encuentre o haga uno nuevo, iniciaré esa interesante sección.

lunes, noviembre 29, 2004

Una solitaria noche

Que extraño es estar solo, completa y absolutamente. Es de noche y cuando bajé a cenar con todas las luces apagadas me dió esta incómoda e inquietante sensación que le dice a uno que no está solo a pesar de que no hay nadie alrededor.

No es la primera vez que me pasa, no me sucede muy seguido, sin embargo me sucede comunmente cuando estoy solo y cuando está obscuro. Nunca he entendido eso: ¿Porqué la humanidad ilumina la obscuridad? Creo que filosofaré al respecto. ¿Por qué se tiene mas sensibilidad cuando está obscuro, cerca del agua como en un río, barranca o lago o en un lugar solitario como un bosque?

Hay ocasiones en las que siento como si me quisieran decir algo, como si se inclinaran a susurrarme al oído. ¿Qué será lo que hacen para hacerme sentir así? Lo mas raro es que la sensación se disipa al encender las luces o la televisión, y hablando de cosas raras, ayer a la fiesta de mi tía fué una prima de 2ª línea que tenía cerca de dos años que no veía.

Se llama Elisa y es muy simpática y bonita. Tiene esa mirada llena de brillo que pocas personas poseen, a pesar de que me da la impresión de que no es tan pura.... Pues volviendo al tema en cuestión, se sorprendió mucho de verme y dijo que estaba muy cambiado, que estaba más guapo. Además de no saber que decir o hacer, me sentí bastante raro así que terminé fingiendo demencia al respecto... después de todo, no es algo que suceda todos los días, así como tampoco todos los días tengo que enfrentar mi soledad....

Viaje a Monterrey

Mi padre está de viaje. Salió hoy muy temprano en su coche junto con mi tío Arnoldo, con la cajuela cargada de triques, libros y petacas. Como a la una de la tarde estaban llegando, le envié un mensaje por el celular, y creo q me lo contestó mi tío, pues estaba exageradamente breve. Es gracioso como a las personas q no pertenecen a la generación de las computadoras les cuesta trabajo lidiar con los aparatos tecnológicos, aún cuando están pensados para q su funcionamiento sea intuitivo y sencillo porque lo único que los hace batallar son sus prejuicios acerca de la tecnología. No sé que voy a cenar, pues estoy solo y en realidad no tengo lo que se dice "hambre" ni tampoco antojo. Tal vez mas al rato, cuando la lombriz comience a reclamar haga algo para aplacarla.

Hace rato, cuando estaba en la parada esperando mi ruta, ví un lugar en donde recargan cartuchos para impresora, y como sabía q faltaban varios minutos para q pasara, me fuí a preguntar acerca de la tinta. Para mi sorpresa, sí manejan recargas con la tinta q necesito para mi impresora de discos compactos, según el tipo (Sergio o Roberto?) es tinta pigmentada, y la recarga me costará $100. Para los precios que se están manejando aquí, no se me hizo cara, pues las recargas con tinta a base de agua cuestan $120 o más en el centro.... pero no tengo dinero de todos modos.

Si logro terminar ése proyecto, probablemente me lo compre mi tío, con lo que tendré dinerito para comprar alguna otra cosa, mientras tanto, tendré que conformarme con lo que tengo... no es que ambicione algo más, pero el cambio y la mejora son una manera de mantener la monotonía a raya.

Sigo haciendo más entradas a mi blog, algunas de hace mucho tiempo, otras bastante más recientes, pero ésto parece estár bastante lejos de terminar....

Me pregunto qué estará haciendo mi tía Patty. Espero que no, pero ¿Se sentirá ignorada si no le hablo? Ahora q mi papá está de viaje, ella no tiene su razón principal de venir a casa, pues no lo encontrará aquí. ¿Se le ocurrirá venirme a visitar? Ese cambio que hizo a principios de año, de no dar a menos que le pidan directamente no es realmente positivo. Las luces de allá abajo están apagadas, ¿para qué las enciendo si estoy yo solo? No le he puesto el pasador a la puerta, nada me lo impide, aunque mi tía podría venir a casa por algo, no sé, sus aretes, o podría sentir compasión de mi (no es q me sienta así) y venir a cenar conmigo, pero las probabilidades son bajas...

Fiesta de tía Ma. Rosa

Hoy ha sido un buen día. Fuí con mi familia a ciudad de México para festejarle una fiesta de cumpleaños sorpresa a mi tía Ma.Rosa. En realidad, no íbamos a ir, pero con una llamada telefónica a tempranas horas de la madrugada, como a las 7, mi tío Coquis nos invitó al festín. En realidad la cosa es ligeramente más complicada que eso, pues mi papá se va a Monterrey el día de mañana a conseguir, o al menos intentarlo, un departamento para mi primo León, quien próximamente se trasladará a esa ciudad debido a sus estudios universitarios en medicina. Se va a ir en carro, pero hasta allá son algo más de 12 horas de camino, así que para ahorrarle un poco de esfuerzo, le ayudé con el trayecto Cuernavaca-DF, y un tramo de ciudad. En realidad, yo iba a manejar hasta casa de mis tíos, q está relativamente cerca de Mixcoac, pero no conozco bien el camino y no me salí en periférico, y luego se sucedieron una serie de conflictos silenciosos a causa de ésto, culminando en q le devolviera el volante. En realidad, no duré mucho tiempo enojado, pero con la desvelada del día de hoy, ¿o ayer? Bueno, no se, por no dormir lo suficiente mi irritabilidad estaba bastante mas proclive a relucir. Cooperando en la organización, mis furias se disiparon. Agua de lima, alambre, rajas con crema, tortillitas azules, guacamole, arroz rojo, refrescos, cerveza, pastel, rompope... todo ésto formó parte del festín, pero claro, lo más importante fué la convivencia y el detalle. Todo estuvo cuidadosamente planeado. Mi prima Azucena le pidió a mi tía que la llevara a su hospital (estudia medicina), desde donde se regresó en camión mientras mi tío le hablaba a la hermana de mi tía (o sea mi otra tía), Raquel. Luego Raquel le habló a mi tía y le pidió ayuda con algunos pendientes y la entretuvo hasta las 5 de la tarde, momento en que estaban entrando a la casa. Unas inesperadas mañanitas cantadas por 13 personas y acompañadas con el piano, lograron arrancarle unas lágrimas de emoción.... y después la comida. Todo quedó muy sabroso, aunque tal vez una parte importante del placer era el hambre que teníamos todos de tanto esperar y de habernos movido para q todo quedara a tiempo, y al final, con una velita improvisada (una veladora roja) sobre el exquisito pastel de cajeta volvimos a cantarle las mañanitas. Todo estuvo excelente, y como mi padre tiene que viajar mañana, tuvimos q retirarnos temprano, como a las 8. Aún quedaban varias cosas q hacer, como dejar a Mariana en su casa, regresar la carretera y pasar al supermercado a comprar algunos tentempiés, ingredientes para sándwiches, chicharrones y borondangas, refrescos, etc. para el largo camino hasta la Cd. de Monterrey. Yo me quedé dormido en el camino, como por Parres, y quedé completamente perdido por la siguiente hora, recobrando algo de consciencia cuando se bajaron en el estacionamiento del super, pero no terminé de despertarme hasta q llegamos a casa. Una llamada pendiente me quitó las ganas de ir a dormir directamente, pero tuve q acomodar algunas cosas en la cajuela... un buró, algunos libros de medicina (librotes de hecho), y, por supuesto, cenar. Para cuando sacié mi antojo de tres semanas de una lata de lechera, subí a mi cuarto con algo de angustia. Eran las 11 en punto y es domingo (o era), así q las probabilidades de q despertara a mi amiga eran bastante altas, sin embargo, consideré el asunto con la prioridad suficiente como para aplastar mi reluctancia a hacerlo y me comuniqué inmediatamente. Afortunadamente me contestó ella directamente, y en lo que decía "Bueno?" recordé que su mamá también está de viaje, así q sintiendo horror por interrumpir su descanso, procedí a asentar el asunto pendiente. Todo salió a pedir de boca el día de hoy.... me remuerde la conciencia no merecerlo.

domingo, noviembre 28, 2004

Reclamación filial

¡Changos papá! Te pones nervioso cuando vas de pasajero y voy manejando y haciendo maniobras, como todo conductor y saboteando mi seguridad con tus preocupaciones, sugerencias y quejas.
¿Se te olvida que tú me enseñaste a manejar?Observándote aprendí tácticas, maniobras y estrategias, claro, después de más de cuatro años de manejar, he desarrollado mi propio estilo, y sin embargo, no entiendo x q t pones tan nervioso. ¡Tú manejas + rápido, agresivo y peligroso que yo! ¿Cómo es que no te das cuenta de que no me arriesgo tanto como tú? ¿Cómo es que te pongo nervioso cuando freno de 100 a 80 o me cambio de carril y no te pones nervioso aventando tú el coche, incrustándote a la de a huevo entre los coches en el tráfico, obligándolos a dejarte pasar? ¿Es que no confías en mis habilidades? ¡Deja de hacer eso!

lunes, octubre 18, 2004

Dictar no es tan fácil

En este momento, estoy probando un programa de dictado. Es emocionante dictarle a la computadora, aunque es algo conflictivo. Creo que me estoy tardando más que si lo hiciera con las manos. ¿Qué puedo decir? Eunice va a venir en un rato. No se ha qué hora llegue, pero no lo esperaba aquí. Ayer me comí veinte tacos, seis fueron de pastor, ocho de suadero y seis de bistec. Mi papá me ayudó con dos de bistec, pero el atascón de todos modos fue grande. Hoy estoy algo mal del estómago.

Mi papá llegara en un rato, dictar no es tan fácil se podría creer. La música me distrae un montón ¿será porque es en japonés? No se, hasta el micrófono es prestado. Estoy muy bien bañado y de todos modos me siento sucio, creo que me voy a bañar otra vez. Ya sé qué te puedo decir!, ¿o ya había dicho que iba a serruchar mi compu? Pues ya casi termino. Atornillé el disco duro al DVD, a él lo atornillé encima de las tarjetas, a la fuente de poder la posee encima del procesador.

Prácticamente podría decir que reduje todo al espacio de la tarjeta madre, y lo mejor de todo es que las entradas quedan así enfrente, la lengua DVD sale hacia los enchufes, y aunque te aviente el aire hacia la cara, la satisfacción de serruchar tanto es grande. Mañana tal vez tenga examen, esos mi maestra me lo quiere hacer. Bueno, ya me canse de dictar definitivamente escribo más rápido yo. Ahora voy a hacer una traducción astrológica.

lunes, octubre 11, 2004

Abandoned House

I ain't happy. I love the life I have, I need to take care of it, but I'm not doing it. At last I've accomplised my girl-friends physical afection: they hug me, take my hand, trust me their issues and are confident with me, they know I have no intentions thowards them but love. They let me hug them, touch their belly, their face, their hips. Finally, after a long time I feel emotionally satisfied, yet, I'm not taking care of my life, I'm not eating good enough, same with drinking. I'm mad at me for doing so. Many people love me but I don't love myself the same they do. Why? What do I need to do, to learn? How do I start?

domingo, octubre 10, 2004

Una señal del cielo

Para variar, hoy ha sido otro día raro. Cuando me desperté estaba tenso: tenía examen a las 9 y eran las 7. Me bañé según yo con prisa pues no deseaba llegar tarde a ese examen que me había dado la maestra oportunidad de hacer... pues me lavé el cabello bien, me eché enguague y todo, y no fue el baño rápido que a mi me hubiera gustado. El caso es que necesitaba salir de casa como a las 8 para poder llegar a la escuela como a las nueve, pero a las 8 apenas había bajado y no había desayunado. Mi papá se ofreció (y eso no es muy común) a calentarme un caldito de res que había estado guardando (si hay algunas faltas de ortografía es porque estoy escribiendo con los ojos cerrados ok?).... yo quería comérmelo, ade+ ése era un gesto con el que él me estaba consintiendo y que en mi funciona bien.. Acepté y me comí mi caldito con calma y gusto: 1ª cosa rara: desayuné.

Terminé llegando a la escuela tardísimo, como al cuarto para las 10 pero resultó que la maestra que me iba a hacer el examen no llegó.... 2ª cosa rara!!! pues ella no había faltado en lo que va del semestre. Tenía planeado ir a despuntarme el cabello y decidí ir... pero no está muy cerca que así que cuando estaba a punto de llegar a la esquina me enconté a un compañero. Él iba llegando 1ª señal. Cuando ya estaba en la esquina y estaba esperando a que llegara mi ruta, vi pasar a Alan y a Yusim.

Yusim es una chica muy linda, hermana de la jefa del depto de sistemas. Va como en 3er semestre y es signo leo: alegre, compartida, muy risueña, amiguera, digamos que suele estar en el centro de la escena. Me vieron sentado en la jardinera y me saludaron, así que yo también los saludé. Decidí que no todos los días mi amigo Alan se va a brasil, así que me regresé a la escuela y anduve echando relajo. En eso, me encontré a Cielo. Estaba impacatada porque como ella también es muy alegre y sobre todo coqueta, lo cual diría que es la palabra clave en ella. Resulta que le dijo a alguien con quien estaba en ese momento que había ido al doctor, él le preguntó que qué le había dicho el dr. y ella le contestó que le dijo que para curarse necesitaba 3 besos de él.... lo que ella no sabía en ese momento es como iba a reaccionar él pues la sujetó y le dió sus 3 besos. No todos los días te besan así como así y ella estaba medio ...... alterada? Pues también en alguno de esos ratitos me escapé al centro de cómputo para ver una
opción que había encontrado en un tutorial de autocad 2000i, que yo no tengo (solo el 2000) así que como acá en la escuela tengo el 2004, pues me decidí a ver, y terminé pudiendo hacer un modelo sencillo de mi casa. Los closets están señalados en rojo, aunque la exactitud del plano no es perfecta, las puertas en realidad miden 80 cm en vez de 100 y algunos detalles así.

Terminé sin ir a la estética, entré directo a la clase de dispositivos electrónicos. Mi compañera (solo tengo 2 en el salón) Rosa tenía una exposición, y se supone que teníamos que hacer una práctica que terminamos sin hacer.... bueno, pues fuimos a la biblioteca, sacamos el proyector de diapositivas y entramos para su exposición. Como a la hora terminó la exposición y cuando fuimos a devolver el proyector me encontré a Luz. Intercambié unas cuantas palabras con ella y me dí cuenta de que algo no andaba normal: me contó que había hecho travesuras x internet para que el chavo que le gusta, lo mismo...(ya había dicho que es extraña?) Me abrazó como me encanta que lo hagan, con abandono y terminé no regresando al salón y me dió mucho remordimiento, pero digo que en estos días pasan muchas cosas raras.... que por cierto acaba de pasar otra, ya la contaré. En lo que estábamos allí afuera, llamó Niche al celular de Luz, quería que la fuera a visitar porque estaba triste. Eso fue una coincidencia megachurro: ¿cuales eran las probalididades de que me encontrara con Luz cuando se suponía que to tenía clase? Entré con ella a la clase de flash y resolví unas dudas tridimensionales de Autocad con el profe con el que llevé la materia.

Cuando salí entré directito a mi clase de transformadores y como a los 5 minutos Luz fue a despedirse, el profe se dió cuenta y entonces salió (porque yo había salido del salón) para decirme que ese día era para revisión de exámenes, que podía permanecer afuera si quería y que el me hablaba cuando me tocaran mis problemas, no es porque sea buena gente, lo que pasa es que le gusta echar desmadre y vio en mi una oportunidad de hacerlo.... cuando estuve platicando afuera del salón un rato, me llamó para decirme que ya me tocaba y entonces ella le dijo que si la dejaba pasar. Resulta que se acababa de comprar el día anterior junto con Cielo y Alicia un "conjuntito". Una minifalda roja con una de esas blusas pegaditas pegaditas. La combinó con un sueter rojo también y unas sandalias gris-azules. Particularmente la falda le venía bastante bien, le beneficiaba en algo que usualmente no destaca en ella por detrás. En cuanto a las piernas, pues está piernudísima y con sus caderas pues realmente lucía bastante bién. Bueno, pues el caso es que el profe que es muy perro en lo que se refiere a mujeres, pues ya se había dado cuenta de todo esto, ya que no era muy difícil de ver, así que cuando ella le dijo que si la dejaba pasar, se hizo el difícil, diciéndole que estaba prohibido por el reglamento (y se supone que si lo está)... pero finalmente la dejó pasar. Allí tienes a mi extraña amiga, en un salón de ingeniería con prácticamente puros hombres en una de las materias avanzadas, calificando el examen de no se quien junto conmigo. Además, cuando el profe decía: "si dice esto, está bien, si no, no" ella le preguntaba: "oiga profe!, ¿si dice esto y esto esta bien?"... estaba resaltando y no se como no se sentía rara al hacerlo. Total que cuando acabó la clase, media hora antes de lo usual, me invitó a tomar un café a su casa y acepté.

Salimos caminando de la escuela y estaba lloviendo, así que como a las 2 cuadras
(pequeñas) se cansó de estarse mojando y quiso que nos subiéramos al taxi, con lo que terminamos llegando en taxi a su casa, con frío por no haber caminado hasta su casa. Estaba su papá allí, y ella calentó el agua para el "cafécito", luego cenamos y me contó un sueño que tuvo cuando tenía como 13 años, un extraño sueño que después terminó siendo todavía mas extraño porque mucho de lo que soñó sucedió.

Eventualmente terminamos hablando de vampiros, cosa que no sucede muy a menudo. Luego de un rato me terminó abrazando y en eso llegó su papá, que la llamó a los pocos segundos a su cuarto para decirle algo así como "hija yo respeto tu manera de expresarte, pero no crees que lo que estás haciendo está mal?". No se como es que ella no expone su manera de pensar y actuar, yo le hubiera contestado a mi papá que no consideraba que estuviera mal, que es sólo un abrazo y usualmente sucede entre las personas que se quieren, que no está limitado a los novios y que no necesariamente significa faje pues hay de abrazos a abrazos, y que éste era simpememente uno +.

(jajajaja, acabo de voltear y mi amiga Skyler trae calzones verdes). Terminé yendome a las 12 y media de la noche, igual que siempre que voy con ella y estoy algunas horas, con mis sentidos percibiendo mas de lo que usualmente hago. Cuando llegué a casa medio tenía hambre, ahhhh! además no encontraba la llave de la puerta así que me tuve que saltar, y entonces abrí la puerta del refri y encontré un requesón y una salsita sabrosona, saqué un bolillo y me comí ese cebolludo requesón con salsa.
A los pocos minutos ni yo aguantaba mi aliento a cebolla, pero al menos cené algo, en realidad era de las pocas cosas que había comido en todo el día. Me subí a mi cuarto sintiéndome algo culpable porque apenas era martes y ya me había acabado los $100 que mi papá me dió, (el taxi me cobró $45 y resultó puñal) ade+ de que me dió el doble, lo cual no es normal, encima de todo llegó antes que yo y eso ya tenía tiempo sin suceder, o al menos así lo siento.

Hoy ya es jueves. Originalmente iba a ir a "trabajar" pero la jefa tuvo
un congreso y me dejó recado que me hablará mañana. Ayer fue un día exquisito, me sentí verdaderamente amado.

Changos, me acabo de salir de Termo, estaba cayéndome de la silla. Vine a orearme un poco, a recuperar la fuerza necesaria. Hace unas pocas semanas me di cuenta de mi estupidez viendo un programa del canal 6 (el del politécnico). Estaban unos tigres y ellos echaban la weba, cazaban, comían, corrían y echaban la weba. Me imaginé a mi mismo viviendo como tigre. Zuke! (chido en japonés) pensé, y luego me di cuenta de que como tigre tendría que preocuparme por mi alimentación, cosa que no dudaría en hacer como tigre.... pero como humano no estoy haciendo y entonces me pendejié. No debe ser que como humano no lo haga! Todavía me está haciendo efecto. Ayer solo comí un bolillo, un bisquet y como medio litro de agua. Cuando llegué a casa ni siquiera me asomé al refri, me sentía demasiado cansado. Hoy inusualmente también me sentía muy cansado al despertar, ya de plano ni me bañé antes de venir. Tampoco he comido algo el día de hoy, pero ahora si tengo hambre. Se supone que le voy a hacer a Luz una tarea y ella me va a pagar. Con ese dinerillo voy a comer algo + al rato. Procuro hacer aunque sea lo mínimo necesario para no deteriorar mi puerco (cuerpo, pero así suena gracioso): tener al menos 2 veces al día algo en la panza, lo que sea y tomar agua, aunque eso último no siempre es posible. Me regreso a mi clase porque ahora si ando responsable. Jajaja, ahora si le calculé bien. Llegué y ya había sustituído la 1ª columna del pizarrón, escrito en la tercera y con una tabla. Cuando me salí estaba él escribiendo en la 2ª, así que en los como 10 o 15 min que estuve aquí no me perdí de nada. Ahora estamos en el descanso tu crees? En 1 hora y media solo hizo un problema. Por eso me duermo.

Pues continuaré en este lugar con el miércoles. Después de haberme dormido como a la
una y cuarto por la noche, me costó bastante trabajo despertar a la hora que yo quería, y para ser preciso no pude. Llegué tarde a termo, pero cuando la clase acabó (como a la media hora) me fui a la cafeta y me encontré a un compañero que se llama Sergio. Dice que hace unos meses estaba trabajando en canadá, pero que se regresó porque prefería seguir estudiando. A los pocos minutos de haberme sentado llegó Luz.
Estaba toda preocupada porque tenía examen. De por sí llegó tarde y para colmo no había estudiado. Me puse a platicar con ella, creo que ya había dicho que es una persona interesante, así que hasta ahora todas las pláticas con ella han sido muy interesantes, después de algunos minutillos de plática, llegó Cielo. Cuando Luz se fue a su examen, Cielo me dijo que quería platicar conmigo y me llevó aparte, me preguntó que donde era tranquilo y silencioso... me la llevé atras de la esfera, donde casi no se ve y definitivamente no se oye. Allí me platicó sus penas, que no estaba segura de andar con alguien a quien no ama y mucho menos a alquien a quien no quiere claramente. Intenté darle mi mejor consejo, aunque después no supe si captó el mensaje porque me preguntó si consideraba que ella era coqueta. Después de meterme en proble+, decidió que yo también era coqueto-dejado, aunque no estoy seguro de que lo haya dicho solo por venganza. Nos la pasamos muy bien allá atras, se acostó en mis piernas y hasta me hizo pintarle los labios cosa que logré hacer moderadamente bien hasta como el 3er intento. Para esa hora, Luz ya había terminado su examen y yo tenía clase, pero cuando llegué a mi salón, la maestra em dijo que iba a hacer revisión de examen, que mejor no entrara para que me lo pudiera hacer después, así que regresé con mis amigotas a la cafetería...

Cielo se estaba quejando mucho de la cadera, así que después de andarnos agobiando un rato decidió irse aún cuando tenía clase. A los pocos minutos llegó uno de sus compañeros para decirle a Luz que la maestra con la que tenían clase no iba a venir.
Cielo corrió con mucha suerte, y sospecho que algo tengo que ver yo en eso. Como
estábamos medio aburridos, Luz me dijo que tenía ganas de acostarse así que nos fuimos al lado opuesto de la escuela: el pastito de la barranca.

Allí nos acostamos, ella en el sol, yo en la sombra. Al principio ella estaba con su cabeza en mi abdomen, pero creo que me sintió demasiado huesudo así que terminé yo encima de ella. El tiempo pasó, no recuerdo exactamente de qué hablamos, pero definitivamente estaba muuuuy cómodo. Debo aclarar que soy buga con tendencias asexuales, así que la mayor parte de las ocasiones, aunque pueda haber connotaciones sexuales trato de ignorarlas y la mayor parte de las veces puedo fingir demencia.

Esta vez estaba con la cabeza en la cadera de Luz y arranqué un pastito con el que comencé a hacerle cosquillas en la panza. Primero cerca del huesito de la alegría (cresta ilíaca), luego hacia el ombligo, y luego hacia el otro huesito pasando muy cerca del borde del pantalón, donde sé que la sensibilidad dérmica es mayor..... creo que se prendió, aunque no es mas que una suposición basada en pequeños detalles que observé. Total, entré a clase como a las 4:30 porque a esa hora se supone que el profe llegaba, la verdad es que ella me dejó como a las 4 porque su novio la pasa a recoger seguido.

La clase fue una práctica de laboratorio, estuvo muy interesante ver el comportamiento real del amplificador operacional y salí temprano a visitar a Niche que andaba tristeando porque un amigo suyo de la iglesia le había escrito una carta muy cruel en la que se despedía de ella "para siempre". Después de apapacharla un rato me regresé a casa. Intenté estar conectado un rato pero la compu se atoró, y justo en el instante en que le piqué el botón de reset, el modem se desconectó y el
teléfono sonó. Era Luz, estaba muy contenta porque estuvo pensando un rato y descubrió que si ama a su novio, Samuel.

Después de como media hora y de yo no haber comido ni bebido casi nada en todo el día, ya eran como las 12 y me estaba quedando dormido así que me despedí de ella y me dormí. Al día siguiente, o sea hoy jueves (bueno, en realidad es domingo, solo que el jueves se atoró la máquina de la escuela en al que te escribía) también fue algo extraño. Llegué bien a termo y como a eso de las 11, cuando estaba en la cafeta con Luz llegó Cielo. Había estado en el doctor porque está enferma, le dolía la cadera, el cuello y no se que mas. Puso de malas a Luz y yo no sabía que hacer entre una amiga enojada y otra adolorida-valemadres.

Eventualmente, como no le estaba importando nada, ni sus clases, ni sus exámenes ni nada, me la llevé a un parquecito que está cerca de la escuela. Nos sentamos en el pasto y ella se acostó en mi hombro. Los minutos transcurrieron plácida y lentamente, su humor mejoró, se puso de buenas entre tanto verde (que según la metafísica es el color de la curación y que todos los doctores tienen verde en el aura). Me abrazó, me hizo sentir querido y cuando el tiempo se aproximaba a su fin, nos cayó una pluma del cielo.

Fue mue extraño, pues como estábamos acostados, estábamos mirando para arriba y aún así no vimos la pluma aparecer, solo cuando comenzó a moverse lentamente, suavemente captó nuestra atención. Era pequeña, blanca y parecía una de las plumas "internas" de las aves, una de esas plumas que no están perfectamente definidas con todos los pelitos de que se forman parejitos, sino con los pelitos como peluza, desordenados, mas suaves incluso que una pluma común. Iba callendo lentamente y estábamos en una barranca, y en las barrancas hay usualmente corrientes de aire, pero en el casi minuto en que tardó en caer (la vimos cuando estaba como a 3 metros de altura) no sopló ninguna brisa que la alejara de nosotros. Bamboleándose pacientemente llegó hasta las manos de Cielo quien no dudó en regalármela. Yo no tengo la menor duda de que es demasiado coincidencia como para que sea simplemente un churro, de hecho pienso que es una señal, aunque no se que significa.

Pues bueno, además de que llevaba varios días con ese paso de apapachar a mis amigas, me sentía verdaderamente querído, una especie de calidez interior que incluye una fuerte dosis de satisfacción. Eso no es usual en absoluto porque casi podría considerarme "insaciable" en todo esto. Pero me voy porque es casi media noche y mañana tengo termo.

lunes, octubre 04, 2004

Semana de exámenes

Extraño día el de hoy. Estoy seguro que nunca mas quiero tener días
normales. Tengo una sensación de desasosiego que no he tenido en varios pares de semanas, creo que tiene que ver con los exámenes, y aunque he faltado un poco a clases me he obligado a permanecer constante. Ahorita, siendo lunes en la mañana me acabo de salir de termo. Pensé que el examen era hoy. Me desperté temprano para sacar la mochila del coche, pero para mi sorpresa no estaba. Eso significaba que había quedado en el carro de mi tía. Me he dado cuenta de que estoy manejando constantemente rápido lo cual no es normal en mi. Me daban ataques pero en general según yo manejo no tan rápido.... Total que cuando me metí a bañar no había nadie en mi casa. Mi papá fue a dejar a mis hermanas a méxico... estamos viviendo una nueva situación en la casa: el no está, yo tampoco y mis hermanas menos aún. Después de luchar contra mi deseo de quedarme dormido y no venir a la escuela tuve que luchar contra mi deseo de quedarme en la regadera. Se que no soy lo que se dice una persona normal pero de todos modos puedo decir que no es muy común que me abrace a mi mismo, y mucho menos durante mas de 1 minuto, ni que decir de mas de 5... Creía que iba a tener 4 exámenes hoy, y me quería apresurar para llegar temprano al primero (sin mochila), pero ya pensándolo bien, decidí llegar 15 min tarde al examen porque el trayecto casa-escuela en tiempo es de 45-60 min dependiendo de las diferentes condiciones de tráfico y de rutero. Pues habiéndome subido como a las 7:5 o 7:10 llegué a la escuela como a las 7 1/2 o 7:35 y fue sorpresivo porque recogí mi mochila en el taller que abre a las 7 y encontré a mi
tío Luis abriendo la puerta de la oficina. Tenía unos segundos de haber llegado. En el camión me fui haciendo el formulario, tengo muchos problemas que entregar para el día del examen que afortunadamente no fue hoy.... pero puede que todavía tenga 3:
ensamblador a las 12, control analógico a las 2 y x último diseño lógico a las 7 pm.

Hablando de coincidencias, sería interesante escribir acerca de las que
me han sucedido... es demasiadoooooom, como se dice? Bueno, no importa.
El sábado estaba en compunet, el negocio de mi tío arnoldo y pues estuve todo el día allí, y hablando de compus, quiero serruchar la mía. Disminuír el volumen que ocupa el gabinete y hacerlo mas eficiente. Ayer fuí con Eunice a Jojutla. Ya se lo debía pues en otras ocasiones me había invitado y no había podido por una u otra razón. No fue la experiencia mas agradable, aunque tampoco fue un infierno. (bua, tengo sueño y weba en los dedos.....) Regresé a casa como a las 7:30 después de una tarde calurosa y de hueva. He tenido problemas de entendimiento en las últimas semanas: la gente habla y yo escucho perfectamente pero no entiendo lo que dicen. Una de 2, o no entiendo su pronunciación (x 2 o 3 veces seguidas) o no entiendo lo que están intentando significar (como algunos histesillos y algunas frases que en realidad no son tan difíciles) y esto en realidad comienza a preocuparme. Hoy vine a la escuela con un estilo que definitivamente no es el que acostumbro: Pantalones de mezclilla nuevos, zapatos negros boleados, una playera negra y la chamarra de cuero de mi papá. Además me lavé el cabello con mi shampoo de rizos y me eché enjuague, lo que no hago demasiado seguido porque se me cae mucho el cabello si lo hago. Están a punto de dar las 8:30, tiene ya mas de media hora que me salí de clase... pero en realidad no tengo muchas ganas de regresar al salón, aunque debo.

Ahorita no hay internet en el centro de cómputo, por eso este texto será largo, pues no puede ser enviada rápidamente. Parece ser que el sistema se cayó debido a unos fuertes vientos que hubo bace algunas pocas decenas de minutos. Se me acaba de ocurrir una interesante, emocionante y descabellada idea: Hacer un programa de computadora que vigile las teclas que son pulsadas en la computadora de una oficina en la que se escribe mucho, así podrá llevar un análisis estadístico de las teclas
que son mas mulsadas y relacionarlo con los dedos mas hábiles para poder escribir mejor, mas rápido y mas cómodo. El programa en si no es muy difícil de escribir, y si le mezclamos la halilidad que cada uno de los dedos tiene, probablemente podamos tener algo interesante, un reacomodo computarizado y estadístico para máxima eficiencia.

Sigue sin haber internet y van a ser las 10. Por lo que se, al menos voy a tener 2
exámenes hoy.

Ahora son las 13.15, me salí de mi clase de adda-ensamblador. Le tengo que decir que me haga el examen cuando acabe la clase. Solo regresé porque me andaba durmiendo allá
arriba. Todavía no hay internet. Me regreso porque ando 2-3 en esa clase.

Ya regresé. Son 12 p las 4. Acabo de salir de un examen, el de control analógico. Estuvo no tan perro, si tan solo hubiera estudiado probablemente habría aprobado, pero para como veo las cosas.... oscuro devenir! Mientras tanto no falta mucho para que llegue Luz y nos vayamos a la condonería para conseguir lo que me falta de mi regalo con el que apadrinaré a Alan. Sigo sin poderte enviar esto pues todavía no llega la conexión... mientras voy a hacer un trabajo que no me enteré que tenía que hacer y aprovechare ahora que tengo tiempo. Ya te platicaré cuando regrese como estuvo todo. Existe la posibilidad de que me gaste el dinero de toda la semana el día de hoy!, aunque no me costará gran cosa conseguir mas....

Damn! I'm so upset! I can't afford to fail no subject yet I'm not doin' my best, therefore I'm not obtaining the grades I want. I can't stay like this. I'm planning to take a temporary retreat into myself. I'd like to sleep all day, to forget, to be forgotten but I cannot, not now. I've got to say goodbye now, I hope we make you feel loved, or @ least me.
Allrighty: love, kisses, hugs & combaua (good night in japanese)

sábado, octubre 02, 2004

Una llamada inesperada

Antier jueves andaba en la escuela... y Luz no fue, así que fui a visitarla.
Como ya eran las 6 y tenía que estar en la escuela a las 7, me fui en taxi. No me salió caro ($15) pero mi economía no está como para andar pagando esas cosas. Total, que llego y no había nadie! El medidor electrico no se movia lo que significaba que ni siquiera el refrigerador estaba funcionando allá adentro. Esperé unos 10 minutos, pero como no había señales de que fuera a regresar, fui a la farmacia que está a un lado de su casa y le escribí una cartita. Le dejé un dulce en el buzón y como no tenía donde poner la carta y ciertamente no la iba a poner en el buzón porque no la iba a ver, decidí ponerla en la puerta, pero la ranura de la misma estaba demasiado ancha y no iba a poder sostenerse. Miré a mi alrededor para ver con que podría solucionar eso. Mis ojos se dirigieron al piso inmediatamente a mi lado, luego a las plantas que salían de las casas y por último a los colores de las plantas. Decidí que iba a rellenar la carta de flores para que fuera mas ancha y se pudiera detener en la holgada ranura del marco con la puerta.... flores de bugambilia.

Antes de las 6:30 estaba de regreso en mi escuela, y cuando llegué a casa recibí una llamada. Era Luz. Ella no es muuy de llamar por teléfono, así que me sorprendí al principio, pero cuando me agradeció la carta, las flores y el dulce me cayó el 20 y me solté a carcajadas. Me hice merecedor de una llamada de teléfono.

viernes, octubre 01, 2004

Semana de exámenes

Ayer fue otro día extraño, hay una extranjera estudiando en mi escuela, es colombiana y es medio fresa y mamona hasta donde hemos observado... Ayer me dió un ataque de necedad y me dije: huevos! x q chingados la voy a voltear a ver?, así que no la ví.... y ella está acostumbrada a que volteen a verla. Llegué tarde a mi clase de termo, así que ya no me animé a entrar, eso de llegar 1 hr tarde como que es demasiado..... entonces me puse en la cafeta a hacer tarea y allí estaba ella y allí me dió el ataque. Después me fui al centro de computo y eventualmente ella llegó... y no volteé a verla regresé a la cafeta y ella estaba en clase, pero cuando salió, se comió su desayuno con sus amigas... y me estaba viendo, lo podía sentir, pero no la ví. Así siguió el día, hasta que entré a clase como a las 4 de la tarde, y obtuve una victoria: no la vi y sospecho que se ardió! jajaja, así al menos se acordará de mi por no haberla visto, mientras tanto pues tuve examen de transformadores. No me fue bien pero pude contestar todo, hubo quienes ni eso, se atoraron con cualquier burrada y claudicaron. Los del otro grupo, los mecánicos es altamente probable que hayan tronado todos... pero son medio weyes así que no es sorpresivo, son el equivalente de un albañil pero con un poco mas de cultura y nivel económico, igual de albureros y nacos y macuarros... pero son buena onda. Hoy tuve examen de dispositivos. No pude contestar todo, pero hice 10.5 de las 12 preguntas, así que se que no me va a ir mal, y he participado bastante,´lo cual nadie mas que yo hace en ese gpo. Jajaja, mi amigo Alan se va a Brasil a un congreso de una semana, yo le prometí ser el padrino de condones, a ver de donde saco dinero.

jueves, septiembre 30, 2004

Un proyecto reciente

Por una burrada (no ir) reprobé un examen. Ando que me lleva, pues no tengo mucha
experiencia para manejar este tipo de sentimientos.... pero cuento de mis logros.

Entré junto con un compañero a un proyecto que no es ni de la escuela ni de nada. Es solo por amor al arte. Queremos meter la ciudad de cuernavaca a un juego de compu, pero para como la ando viendo está ultraperro..... Llevo además un proyecto alterno del mismo mapa de cuerna pero en autocad, pues de allí mismo puedo exportarlo para el juego, esta misma semana mi compañero consiguió el mapa orográfico, con las alturas y mediciones de nivel para larle las
pendientes a las calles, pero necesitamos digitalizarlo para levantarlo en compu. Cuando
tenga los 2, podré tener el mapa 3dimencional, y en eso ando. Apenas ayer comencé
civac y ya casi lo terminé, faltan algunos detalles como los ríos, lagunas y unos
callejoncitos, pero mientras tanto te pongo aquí para dejar constancia de mi esfuerzo.

miércoles, septiembre 29, 2004

El abrazo q no he recibido aún

Bua, no ha salido de su clase o acaso ya se fue? nimodo, Creo que le piqué el botón equivocado.... hasta eso me falló. Ja!, háblame a mi de soledad.... hay noches en las que me siento tan solo que me gustaría tener a alguien a quien abrazar mientras me duermo.... pero eso es tal vez otro tipo de soledad. De todos modos, se anhela con intensidad máxima en los momentos de debilidad. Ya te escribiré de mis coincidencias en otro mail, ahorita estoy ansioso: tengo examen dentro de unas horas... y no he estudiado, pero como me gusta ps medio me lo se (la verdad es que me lo se suficientemente bien como para no ponerme nervioso, pero ya ves lo que hace la "responsabilidad"). Prometí ir a cortar el pasto y debo hacerlo pronto pronto. Son muchas cosas las que estoy dejando pendientes verdad? jajaja, ni modo. Ahorita acabo de llegar a mi casa (mi reloj marca las 5:42 pm. aunque está mal) y me voy a echar una siesta. La depresión es muy pesada y nuevamente no tengo razones para estar mal, o al menos no las suficientes, así que otra vez puedo concluir que no soy yo (y ando así desde las 11), así que continuaré en un rato. Pues que cosa tan rara estoy escribiendo, pero ya nimodo. son las 10 pm aprox en el reloj (que anda mal). Luz ha andado rara en las últimas semanas... considero que a pesar de que no soy tan observador como un dr. suele ser, si presto mucha atención a mi entorno, así que observándola, puedo concluir que algo le pasa. Apenas el lunes estaba llorando porque reprobó el examen de estadística, no sabíamos ni que hacer para levantarle los ánimos.... aunque moría de ganas de abrazarla. Ayer platiqué con ella por msn, y quedamos que le iba a dar su abrazo hoy... Y hablando de conversaciones, hay otra chica que se llama Alejandrina, es muy cariñosa (un informador me dijo que le gusto, pero no se le nota según yo...) y muy inteligente, hay veces que me sorprende... Ahhhh si!!! ya me acordé de algo digno de mencionarse: Estoy bajando la serie de Chobits.... y hay esta serie que se ve muy buena: DNA^2 (al cuadrado) Como la mayoría de las series japonesas, tiene cierto humor picarón, pero con el corto que ví creo que va a estar buena. (chín, ya empezó a llover x acá, pues aver si no se va la luz.... jajajaja, tengo un no-break con batería de coche, lo que me permite seguir con la compu prendida inclusive 1 hr después de que se fue la luz!!!!) La programación es bellísima, es un verdadero placer ir desarrollando un programa pocoa poco. Ya me voy

Exámenes y un abrazo

jajaja, hoy estoy muy raro. Estoy en exámenes. Ahorita ya es de madrugada y realmente tengo un atascón de tarea... snif! no tuve la disciplina para hacerlo todo a tiempo y ahora hay que machetearle intensivamente, RIOSH! (expresión japonesa de empuje y decidida a hacer algo) así me lo aprendo mejor y no me aburro. Bueno, pues estoy tan raro, que mejor mañana escribo, si no lo hago así es probable que mire con verguenza este texto dentro de incluso algunos días. Cuando no sea madrugada, no me duelan-ardan los ojos, no esté tan ansioso escribiré.... la verdad es que tengo un importante, delicioso y esquisito abrazo que dar mañana, x eso mi extraño humor, es el ancia......nidad, jajajaja no, es la impaciencia, esa especie de ansia que da cuando quieres que pase algo que anhelas... y no, no es eso que podría pensarse, + bien me refiero al intercambio emocional, pero escribiré mañana.

Un abrazo pendiente

Pues ahora si, aunque lo que va a suceder todavía no sucede..... que raro no? jajaja, no importa. Me veré obligado a escribir por pedacitos. Ahorita son las 7:55 y se supone que debería estar en mi salon tomando clase, pero el profe va tan lento que puedo escribir unos 5 minutos, regresar, copiar y escuchar y luego vorler a venir, etc. Me extraña (o a caso no me extraña? no lo se con exactitud...) que la gente rara como yo tenga "éxito" hablando de lo cual, acabo de leer una extraña frase en una primaria:"no te esfuerces en ser un hombre de éxito, mejor trata de ser un hombre íntegro" Extraña frase no?. Contradice lo que la sociedad quiere. He estado lejos de casa (aunque no tanto) y tengo empatía: la habilidad de sentir los sentimientos de otra persona. Últimamente he estado muy sensible en eso... el lunes por ejemplo, (chin,ya pasaron 5 min... regresaré.) (ok, ya son las 9 y terminó mi clase) estaba con Luz en una de las mesitas de la "carpa" o auditorio abierto (jajaja, son nombres rimbombantes) y sentía las tripas como revueltas, además sentía una"emoción" extraña, como ansiedad, con tripas tipo flan y mariposas en el estómago. Esa es la sensación de enamoramiento, aunque yo no estoy enamorado, así que le pregunté a si era ella, a lo cual me dijo que si..... O ayer, que estaba en mi clase favorita: transformadores, eran las 6:30, la clase ya iba a acabar (a las 7) y no tenía ni unos minutos que habían contado algunos chistes...ingenieriles y vulgares, pero al fin graciosos... cuando me sentí profundamente triste y no había razón aparente para que eso estuviera sucediendo. Cuando me conecté en la noche, le pregunté otra vez y me dijo que "estaba platicando con samuel" (su pendejo, y no lo digo así solo por insatisfacción-rencor, sino que es medio wei también) lo que pude interpretar como que se estaba peleando-reconciliando con él.... Así que después de todo existe cierta cercanía entre ntros y es con la cercanía con la que se fortalecen estos "lazos", con Cielo alguna vez pude, con Niche tambien, etc. Pero me tengo que ir otra vez, regresaré... (9:15, a ver si ahora si recibo mi abrazo)

lunes, septiembre 27, 2004

Concentración láctea en envasados comerciales

Hoy la clase de termo ha estado siendo (estoy en el receso de 10 min) bastante entretenida. Estamos con lo de los puntos triples de presión-temperatura, y son específicos para cada sustancia... parece un tema muy árido, pero las aplicaciones están interesantísimas. El profe nos dijo que las sustancias en la presión, temperatura y volúmen del punto triple tienen una estabilidad térmica muy elevada (si los dejas en paz,duran hasta 1 mes en ese estado) y sirven para hacer calibraciones x ejemplo, o mucho mejor: para medir el porcentaje de agua con que la compañía lechera diluye su leche..... genial no?

sábado, septiembre 25, 2004

Un nuevo trabajo

Soy una persona con mucha mucha suerte, el día de ayer mi tía me dijo que talvez si podría entrar al trabajo : instructor educativo. Como la SEP no puede construir muchos kinder, mejor instruyen a "maestros" y ellos le enseñan al niño a limpiarse la cola, lavarse los dientes, etc. Todo eso de lo que tu te acuerdas del kinder, solo que de servicio a domicilio y por (no estoy demasiado seguro si son 2 o 6) horas a la quincena pagan $800. Está super bien, y el problema es que las contrataciones eran hace como 3 o 4 semanas pero se me pasaron pero andar lo queando (hace mas o menos ese tiempor estaba en casa de Luz...) Creo que alguien que ya tenía lugar se rajó.... y mi tía me avisó ayer. Hoy le hablé ala encargada de la zona de Jiutepec y me dijo que me presentara pero tenía clases, así que en uno de los boquetes que tengo en el horario me fui a sacar el cochino CURP. Anduve rastreando el registro civil, aunque estaba casi al lado de catedral, a unos metros de distancia del jardin borda, también había estado en av. juarez y en "la vecindad" que está mas cerca del mercado que de palacio de cortés... total, hasta eso del mediodía di con el maldito lugar para encontrarme con una agradabilísima sorpresa: Solo se tramitan CURPs del municipio de Cuernavaca, no de Jiutepec ni de ningúno otro, para realizar el trámite solo se aceptan actas de nacimiento expedidas en los últimos 6 meses...etc. (que clase de mamada es esa?!!!!!, tendría que haber ido a tramitar una "copia certificada" al df hace menos de 6 meses para realizar el trámite!!!!) Total que tomé como 6 rutas el día de hoy y ya cuando estaba en el registro civil adecuado (porque hay varios) estaba bastante cerca de...chapultepec... la luna.... así que tomé taxi al taller porque tenía clase a las 2... según yo, resulta que no...ya era la una, y me quedé sin dinero, pero la buena noticia es que fui a la cabecera municipal de Jiutepec y luego luego, sin tantos pedos, en 10 min me resolvieron, me dijeron que le sacara una copia, la aceptaron y me dijeron que dentro de 8 días.... que tal? así de rápido, y eso porque es un acta del df, y en esas se tardan una semana, x q si no me lo hubieran dado al día siguiente.Y llegué rápido porque mi papá me prestó el carro, que como ya me tenía que regresar ala escuela me prestó!, así que me vine en carro a la escuela, con aire acondicionado, música, sin calor, etc.rico rico. Ahorita no tengo clase, pero voy a aprovechar para comprar el mapa que necesito para mi proyecto.

martes, septiembre 14, 2004

La semana antes de exámenes

Se escucha el silencio que precede a la tormenta, pues aunque los profesores ya dejaron algunos trabajos e investigaciones, la entrega de la mayoría de los mismos no es sino para las fechas cercanas a los exámenes. Ayer apenas estaba abrumado con la cantidad de "cosas" que estaba haciendo en la compu, pero de alguna manera me las arreglé para contestar a 3 personas, leer una página de paganismo, oir música, depurar mi disco duro y borrar mails. Yendo hacia algo menos intrascendente, parece que tengo algunos problemas digestivos. Desde hace ya algunas semanas, cuando como demasiado abundantemente o algo que normalmente no está en mi dieta (por ejemplo quesadillas de cazón de un puesto), mi estómago protesta. Lo bueno que esas protestas no son demasiado fuertes y se solucionan llendo al baño, pero ya me está preocupando pues a León (mi primo) le acaban de diagnosticar una úlcera gástrica debido a sumala alimentación (y yo no me alimento muy bien que digamos). Creo que ahora si no tengo mucho que contar. Ayer me invitaron a una reunión, va a ser el miércoles Hoy ya es miércoles. Cielo se acaba de enojar porque le pregunté en donde es la fiesta en que va a cantar para ver si puedo ir también a la otra fiesta (la de Alejandrina). Comenzó a lastimarme cuando comenzó sus ataques, no me latió la idea de quedarme de brazos cruzados, así que saqué un cuaderno y comencé a hacer tarea. Durante algunos minutos estuve aguantando sus ataques hirientes, hasta que se me ocurrió decirle que dejara de lastimarme. Inesperadamente funcionó, pero cuando en voz alta compartí mi asombro, me siguió atacando, así que decidí irme. Me alcanzó en mi intento de huída a la biblioteca, pues afortunadamente, fue "convencida" por los que allí estaban presentes (Kenneth, Luz, Alan) de que no me dejara así, finalmente somos muy buenos amigos.Quedamos en que mejor no fuera a la fiesta en que iba a cantar, pero de todos modos las heridas siguen allí

lunes, septiembre 13, 2004

Historia de un amor. Cuarta parte

Estaba yo en mi tienda, que por cierto, no me quedaba muy a mi medida y me terminé durmiendo con la cabeza a medio salir de la puerta, y como no tenía mucho tiempo que me había dormido, y como tampoco estoy acostumbrado a dormirme tan temprano, pues no tuve dificultades para despertarme en cuanto oí un ruido a mi derecha (estaba tendido en posición supina), el ruido de un cierre seguido de unos sospechosos clicks... como no había descansado muy bien a lo largo de la jornada anterior, me costó algo de trabajo orientarme en donde estaba y que hora era, pero casi inmediatamente al abrir los ojos supe que el ruido a mi derecha había sido ella, no tuve que esperar mucho para q saliera de su tienda.

En cuanto lo hizo, me vió con los ojos abiertos y se disculpó por haberme despertado (y ahora q lo pienso, si hubiera deseado evitar despertarme, no habría hecho tanto ruido, x lo tanto, lo q quería era despertarme, o al menos intentarlo), me dijo q estaba buscando su lámpara para ir a caminar, pero q x alguna extraña razón, las pilas no funcionaban, así q se tendría q resignar a dejarla y me invitó a ir con ella. Acepté, después de todo ella me gustaba y no iba a dejar pasar una oportunidad-invitación de estar con ella. En el camino nos fuimos platicando, o + bien ella hablando y yo escuchando, y me dijo cosas de su familia, su pasado reciente, sus ocupaciones, anécdotas relevantes de su pasado no tan reciente, etc.

Tengo una “habilidad” algo inusual: empatía, la capacidad de percibir los sentimientos y emociones de otra persona, incluso hasta poderlos sentir tan claramente como propios.... pues el caso es que a lo largo de la caminada en la playa, me di cuenta de que esta linda mujer necesitaba amor, pues estaba muy herida. No pasó mucho tiempo de q llegué a esta conclusión cuando me platicó q había tronado con su prometido (Atención: no dije novio, dije prometido) y que ya habían estado pensando casarse y hasta habían llegado a un común acuerdo en la fecha de la boda, pero q en una de esas “querellas” tan habituales en las parejas comunes, el la había botado como si ella fuera un celular viejo y oxidado.

Bueno, bueno, me podría extender muchísimo mas de lo necesario, pero como no es necesario, al menos en este punto, lo dejaré en eso. Regresando al tema, allí comenzó todo un problema en su vida, pues la mayor parte de las personas tienen sus ideas acerca de casarse, tener hijitos y una familia feliz, etc, etc., y ella, pues no es diferente al resto de los humanos... tenía, y tiene espero sinceramente, la esperanza de hacer todo esto y ya lo veía muy cercano cuando sus planes se derrumbaron, y decidió ir al viaje a playa ventura para pensar y darse un tiempo, pero en el camino pensó q se podría dar un “pequeño lujo” así q comenzó a hacer todas esas pequeñas señales q no son declaradamente explícitas pero si son bastante entendibles aunque sea a nivel subconsciente de que estaba “libre”, así q muchos tipos comenzaron a “perrearle”, pero al final, ignoro x q razones me escogió a mi(algunos me confunden como serio, pero + bien soy formal y respetuoso, y acerca de lo respetuoso, si no suelo mirar los escotes en las mujeres -y no es q sea puñal, sino q lo tomo como una cuestión de respeto-, ¿ando x allí echándole el can a quien se deje? (o a quien no se deje en su defecto) Pues no. Lo puedo afirmar con todo el aplomo de quien habla con la verdad )

Y bueno, regresando al tiempo y al lugar, ya teníamos como 2 horas caminando o mas, pues mis piernas estaban comenzando a sentirse cansadas y mira que pedalear entre 6 y 10 horas diarias x 4 días no te deja con poca condición física....
Pues el caso es q nos sentamos a seguir platicando. El tiempo seguía pasando y terminamos recostándonos en la arena, viendo las estrellas, q se ven particularmente bien cuando estás enamorado, en la playa y junto a la chica q te gusta.... bien, pues para esto, ya eran como las 12, aunque en realidad no llevaba reloj, es mas o menos la hora q calculo, y a los pocos minutos de estar así, inmóvil, perdí el calor q mi cuerpo había generado con la caminata ante la fresca brisa nocturna, comencé a temblar, y al darse cuenta, ella sugirió q regresáramos al campamento x algo con q abrigarnos pues después de todo ibamos bastante primaverales: ella con una blusa y una lycra y yo con una playera y unos boxers (acostumbro usar chones debajo de los boxers), pero le dije q estaba muy cómodo allí con ella, q no quería regresar, q me lo estaba pasando muy bien, a lo q ella pareció sentirse satisfecha, sin embargo, como yo seguía temblando de frío (era invierno, después de todo) decidió cobijarme personalmente (o sea se, cobijita humana, se acostó encima mío).

Solo una vez en mi vida me había pasado eso, y fue con mi querida Sam, aunque las circunstancias eran bastante diferentes, de hecho, si menciono la resbaladilla en donde sucedió y traigo a la memoria el pequeño pero importantísimo dato d q ella era (y probablemente sigue siendo) cristiana... nada q ver, de hecho... pero bueno, me volví a alejar del tema, el caso es que la tenía acostada sobre mí, su suave, cálido y terso cuerpo en completo contacto con el mío, haciéndome consciente de cuán agradable el contacto humano es, y junto con las estrellas ante mis ojos y el sonido de las olas pronto quedé como drogado (aún sigo sin comprender porque la gente rehuye tanto del contacto humano si es tan cálido y agradable).

Eran demasiados estímulos sensoriales al mismo tiempo: Vista, oído, olfato, tacto y encima de todo, las emociones q me tenían ligeramente paralizado. Sólo faltaba el sentido del gusto y no pasó mucho tiempo antes de q también participara.... pero me estoy adelantando. Allí estaba yo, acostado a unos pocos metros de las olas, con una hermosa mujer encima de mi, y paralizado por la sobredosis de información, y no era solo mi cuerpo, también mi mente se rehusaba a funcionar a la velocidad normal, todo fluía plácida y lentamente en una inusual mezcolanza de emociones, pensamientos y sensaciones, como un pequeño y feliz apancle.

No pasó mucho tiempo así, tal vez unos 2 o 3 minutos, pues esto no había sino comenzado. En cuanto la realidad comenzaba a “hundirse” en mi mente, ella empezó a moverse encima de mi, pero sin levantarse. Pasaron por mi mente muchísimas cosas, inicialmente pensé q probablemente estaba incómoda y q estaba buscando una forma en la q ella pudiera sentirse confortable sobre de mi, que estaba jugando, etc. pero pronto tuve q desechar esas ideas puesto q después de lo q consideré varios intentos me di cuenta q no había cambiado su posición gran cosa y no parecía pretender hacerlo.

Su forma de moverse me recordaba a una serpiente pues parecía deslizarse sobre mi, aunque sin avanzar propiamente. Pronto mi cuerpo tomó conciencia del de ella y comenzó a reaccionar, aunque me di cuenta a tiempo y lo impedí, bloqueando cualquier respuesta q yo consideré “inadecuada”. Tampoco pasó mucho tiempo antes de me hiciera una idea de q es lo q ella estaba haciendo realmente, o mejor dicho intentando, pues yo no estaba correspondiendo. Cuando se dio cuenta de que sus intentos no resultaban como ella hubiera esperado, dejó de hacerlo tan continuamente, pero se seguía moviendo de cuando en cuando, una o dos veces por minuto. Entonces le pregunté q es lo q estaba haciendo, pero no me respondió.

La única vez anterior en que había tenido q bloquear mis respuestas físicas, hablar me había resultado bien, así q decidí intentarlo nuevamente, y le dije claramente q es lo q estaba pasando x mi mente (respeto).

A ella pareció divertirle lo q estaba diciendo, pero me contestó q no me preocupara ni me molestara x eso, q a ella no le importaba en absoluto, so i decided to unleash my body’s lock, ‘cause it was easier to have one thing less in my mind at that moment. Whithout anything preventing nothing, quite the contrary, it became evident what I had been represing soon enough, yet, as it wasn’t something I would care any more, I got it outta my head.

Aunque podría abundar un poco... bueno, de hecho bastante ... acerca del funcionamiento orgánigo y sus relaciones psico-emocionales, no lo haré, continuaré en donde me quedé. Una vez la voluntad fue retirada de mi mente y como en realidad nunca había estado en una situación como esa (y a decir verdad, keke no cuenta a ese respecto [físico me refiero, yo estaba muy “inocente”.... ok, ok, bruto a decir verdad, para entender en aquel momento q es lo q me intentaba decir con sus acciones] ) no tenía una idea de q era lo q estaba haciendo, ni de las expectativas q ella tenía en mi, así q decidí seguirle la corriente, imitarla, moverme igual q ella, y así resultó algo sobre lo q prefiero no abundar.

Si he de ser completamente honesto, debo añadir q después de un rato (tal vez media hora o ¾), no pudimos continuar.. because of me!. Estaba tan confundido! ¡Cómo q todo terminó x mi culpa! Cómo q no podía +! [yo] y x cierto, añadiendo un poco de claridad, no me refiero precisamente a energía o cansancio, sino + bien a q quedé temporalmente “deshabilitado”. Por mas q le daba vueltas ¡no lo podía entender!, ¡Ésa era la situación ideal, no había duda! ¿cómo era posible q yo, YO... o bueno, no precisamente yo, si no + bien mi cuerpo.... no estuviera obedeciendo mis deseos? No pude encontrar ninguna solución, así q tuve q rendirme, después de todo, no era pensar lo q tenía en mente, sino seguir como había estado anteriormente.

Total, después de lo q fueron como otros 5 minutos, ella también cedió. No me pareció raro en ese momento, pero retrospectivamente me doy cuenta q debió haberse dado cuenta ella también de la conclusión a la q había yo llegado, y así, quedamos nuevamente en calma, como al principio y nos quedamos dormidos.

En cuanto ella se movió yo me desperté eran como a las 3 o 4 de la mañana, la temperatura había comenzado a bajar de manera verdaderamente drástica, si a las 12 hacía fresco, a las 4 ciertamente se necesitaba un suéter o chamarra para mantener una temperatura confortable, y nosotros estábamos allí, completamente primaverales, a unos pocos metros de la playa y completamente expuestos a la brisa marina.... brrrr.

Con un ánimo amodorrado y sin verdaderas ganas de dejar nuestro cómodo agujerito en la arena partimos al campamento inicialmente con calma, con la calma de alguien que no quiere llegar a su destino, pero finalmente la misma causa q nos despertó terminó acuciando el paso de nuestra caminata.
Cuando llegamos al campamento, hubo una extraña situación: Ella tenía tienda y yo también, y apenas veníamos de estar juntos... así q sentí q debía invitarla a dormir [literalmente, por supuesto] a mi tienda, pero la sola idea me hacía nudos los intestinos primero, y luego los convertía en gel, así q no me atreví a hacerlo y terminamos icómodamente despidiéndonos el uno del otro frente a nuestras tiendas.

El día siguiente no tardó en llegar, el sol anunciando la esperanza de un nuevo día con la dorada caricia del amanecer, aunque esto no fue realmente lo q nos motivó a levantarnos, pues ése día era el último en la playa, y había q levantar el campamento, recoger las ahora desperdigadas pertenencias y basura, etc. Total, mi “equipo” de lazarenos no fue muy bueno para organizarse, pues unos habían dormido en hamacas, otros al aire libre, etc. y para cuando comenzamos a desarmar las tiendas, ella ya se había desinstalado e ido.

Después de lo q fue una exhaustiva jornada de espera, desmontaje y paciencia, acabamos de juntar nuestras mochilas nuevamente organizadas como entre 10 y 11 de la mañana, dirigiéndonos directamente a desayunar a la fonda: Chilaquiles con huevo, frijolillos, etc. Estuvo muy bien el festín, y para cuando terminamos el camión debía estar llegando, eso de acuerdo, claro, con la agenda oficial, aunque uno nunca puede fiarse de cosas así, ahora lo sé.

El méndigo camión terminó llegando como a las 4 de la tarde, y ninguno de todos los de la expedición había comido pues pensábamos q el camión no tardaría en llegar, así q en cuanto llegó, con un inusual pero característico malhumor causado por el hambre, todos subimos las cosas a las “cajuelas”. Las bicicletas en un Troton, las mochilas en el camión de pasajeros y en eso me encontraba encargado yo, pues los de+ estaban cuidando de sus “hijas” (las bicicletas, los muy fanáticos) agachado en cuclillas acomodando los estorbosos bultos y pensando en pedirle q se sentara conmigo cuando unas pequeñas manos me cubrieron los ojos y una familiar voz me dijo al oído “¿Me harías el honor de sentarte conmigo?”

Chín! Me ganó! Pensé al instante, aunque estaba bastante contento d q al fin y al cabo sucedería justo como yo quería.