Después de una larga plática con papá...

Vaya! No saió tan mal como había pensado. Si le pegó pero me dejó pensando en una de sus habituales ideas torcidas.

Compromiso
Explotación
Disiciones

Son las desiciones lo que me han conformado en lo que soy.
¿Que soy+?
Soy un jven con amor a los conovimientos, cultura e idiomas, curioso de la vida y sus porqués.

Me siento d lo mas mierda que he estado en las últimas 3 semanas. Me gustaría que alguien me abrazara y arrulara, poder llorar en su cálido y suave cuerpo y quedarme dormido después de ahogar mi dolor en lágrimas, de aliviar mi sufrimiento.
¿Con que mamá también lo ha intentado? Dudo mucho que influya en algo, las desiciones y sentimientos no pueden ser heredados genéticamente.
Me asombra saber que le importo mas yo que el dinero. Si no es la primera vez que lo dice, es la primera que me doy cuenta.

Me dice que renuncie formalmente a mi trabajo, com si no me hubieran despedido ya....

¿Y eso del compromiso? Ya me ha dicho muchas veces esa frase, su idea ahora que le pregunté es tomar una desición y luchar por manttenerla, mantenerse firme aunque las circcunstancias cambien.

Y de la explotación dice que me tengo que acostumbrar, que tengo que hacerme a la idea de que saquen mas de mí de lo que me pagan, resignarme a ser exprimido, saboteado y aceptarlo.

Estoy de acuerdo en que hay que hacer el esfuerzo, pero hay mejores modos de eralizar los sueños que el desgastarse insensatamente y morir en el intento.

Siento a mi estómago reclamarme, se que mi cuerpo me pide de comer, pero este año me acostumbré al hambre. Puedo ignorar tranquilamente el dolor que me causa y en mi actual confusión la idea de morir de inanición me agrada muchísimo.

Si bien no es elegante como la cucuta, es admirable por la fuerza de voluntad que se necesita pues es una muerte lenta, muy lenta diría yo.. No es que no sienta habbre, no es que no se me antoje la comida, después de todo, no he probado bocado desde ayer a las 9 en la cena, mas bien siento satisfacción al castigarme, el pensar que tengo algo que no merezco y solucionarlo suena correcto. Hacer espacio, liberar recursos para que puedan ser utilizados en algo/ien que si valga la pena, que sea rentable.

Cuando estuve en México, en casa de Abi hice el primer experimento. Fue cuando se fueron (mis tíos con Abi) a Guadalajara. En vez de irme en bicicleta a la escuela me fuí en ruta para durar mejor, durar mas. Casi tres días sin probar alimento duré. Fueron 2 completos y al tercero cené algo.

El segundo experimento fué mas bien una reclamación, junio o lulio de este año, después de malcomer a lo largo de un mes y bajar de 74 a menos de 69, comí varios días seguidos solamente pan y agua. No recuerdo bien cuandos fueron, si tres o cuatro, pero fué entonces cuando conocí la debilidad por hambre y desnutrición.

Mis hábitos alimenticios no hab cambiado gran cosa, estoy seguro que muchos me clasificarán de estúpido al no procurar mi supervivencia, pero ya miré en mi interior e intuyo la razón de mi subconsciente desición. Lo que me da la tranquilidad de que mis actos son congruentes con mis pensamientos / sentimientos.

Tengo un dolor de cabeza terrible. Tal vez sea sed, tristeza o ¿quien sabe? puede que sea hambre, pero ya lo he decidido, no hoy a comer nada el día de hoy.... agua sí pero comida no.