Engentado

El tiempo transcurre dramáticamente rápido y en todo caso siento que no estoy a la altura para encontrar la satisfacción de sentir que hago todo lo que puedo. En este momento papá está hablando *hint hint wink wink* con Mariana. Es extraño, sospechoso, algo preocupante y de cualquier manera peligroso pues bien podría aprovechar la ocasión para venir a “platicar” conmigo. Hoy me sentí muy raro. Como días anteriores estuve fastidiado, no tenía ganas verdaderas de hacer mucho y realmente no hice gran cosa comparado con el record semanal. No es precisamente satisfacción lo que siento pero no fue si no hasta las 7:30 de la noche cuando supe cuál era la razón de porqué me siento así: estoy engentado.

Ruido, boruca, gritos, comentarios no solicitados, distracciones no deseadas, etc. Demasiada dispersión de pensamientos en mis esquemas mentales habituales es extenuante. No entiendo por qué me siento así, y no se si decir afortunada o desafortunadamente, pero no me siento así mas de un par de veces al año, sólo que es tan habitual que no me ha dado tiempo para observarlo, analizarlo y pensarlo. Después de todo nadie me enseñó a sentir ni a controlar/dominar/manejar los estados emocionales y es una oportunidad excelente para aprender mas sobre mi.

Mi tío Coquis es una excelente persona. Es un idealista, optimista, joven, alegre, entusiasta, etc. Hace algunas decenas de minutos me decía que reconoce el esfuerzo que he hecho en estos intensivos días, sobre todo por la parte de “mi” cuarto. Dejar mi cuarto fue algo difícil, separarme de una de mis posesiones que estaba mas marcada por mi estilo, tendencias y personalidad dice mucho de mí, que soy una persona noble y no se que tanto... eso es lo que él dice.

Para hablar con la verdad, me gustaría ser tan bueno como él me percibe. Me considero desprendido y sinceramente no fue un gran esfuerzo el pensarlo y concluir con un “si me animo” para la propuesta del intercambio de cuartos. Trabajo conscientemente para ser compartido pero mi egoísmo termina saliendo a flote tarde o temprano.... o tal vez estoy poniendo demasiada anteción. No lo sé, en todo caso tengo un nudo de sentimientos. Por una parte es muy agradable y satisfactorio escuchar una opinion favorable de uno mismo, un halago.... por otra yo conozco la realidad, sé que no soy como él me ve que resulta la manera en la que quiero ser y me doy asco, me revuelve el estómago, me doy náuseas igual que si estuviera viendo vómito de perro callejero (de ésos que comen basura y luego la regurgitan). Es un remordimiento injusto porque sí soy así como me ve pero al mismo tiempo no lo soy. No lo soy tanto como para que lo diga y lo fuí lo suficiente como para que se diera cuenta. En todo caso ¿qué es la nobleza?... No! Concentración.... es injusto porque no se supone que sea remordimiento lo que a él le gustaría que yo sienta, tampoco es lo que yo quiero sentir aunque paradójicamente el que lo sienta así significa que no estoy estancado en la autocomplacencia, que no me engaño todavía.... y allí sigo yo, intentando evitar el egoísmo, el protagonismo, el egocentrismo cuando me doy cuenta de que la atención la centro en mí. No sabría que hacer realmente, tendría que delinear un plan en el que pueda mejorar sin que mi atención, análisis y observación se centren en mí, pues creo que éso podría desembocar justamente en egoísmo y egocentrismo...

No sé cómo luchar contra él, finalmente he basado las mejoras en mi persona mediante la retroalimentación, es lo que me ha funcionado mejor, un sistema de control de lazo cerrado con el que puedo aplicar el método científico. Primero la observación (autocentrada por supuesto) puede ser un comentario de alguien acerca de mí, ya sea que lo escuche de frente o no, o algún detalle con el que me termino identificando (el método del espejo) o que mi habitual “¿Por qué?” me conduzca a esa información... luego la formulación de la hipótesis: “¿Y que tal si...?” si hago esto, o aquello, o uso tal estrategia, si sucede tal cosa u obtengo como resultado esto otro debido al factor x, y, z o el factor humano. De allí me paso a la comparación de lo que tengo con lo que quiero obtener y selecciono el método que se adhiere con apego a mis espectativas y por último el análisis de lo que estoy obteniendo, lo cual es una síntesis pues no es mas que dirigir mi atención a los resultados y repetir los pasos anteriores centrados en los cambios...

No he encontrado el modo, he visto que lo usual es un intercambio de egocentrismos. Un estira y afloja en el que las personas van cediendo un poco, por turnos usualmente a sus “sus”. Por ejemplo en una conversación: ¿de qué hablas si no es de tí? ¿historia? Eventualmente terminarás con el “yo leí que...” o “yo sabía que...”. ¿filosofía? ¿que son si no un conjunto de pensamientos con los que puedes estar de acuerdo o no? ¿arte? ¿política?¿cómo lo puedes hacer sin emitir una opinión? ¿cómo evitarías hablar en absoluto de ti o algo relacionado contigo? ¿que clase de conversación se puede tener de ésa manera? Si uno lo hace así, ¿no es hermetismo? ¿dónde queda el compartir? ¿de qué manera puedes evitar el yo sin que los demás pasen sobre tí, tus intereses, espectativas, sueños, etc.?

El yo define la individualidad y los bordes de la misma suelen ser claros, el amor tiende a diluírlos pero mientras tanto, ¿cómo puede una persona que se considera sensata mantenerse lejos de los extremos, sin ser un egocéntrico egoísta y odioso pero tampoco un tibio sin opiniones, gustos, poder de decisión, preferencias, un blandengue pazguato odioso también? ¿en qué se convierte alguien que ha logrado vencer a su ego? ¿ha perdido su individualidad, su identidad? ¿sigue siendo una persona? ¿existe alguien-algo así? ¿tiene sentido luchar contra ello? ¿que me deja tal batalla? ¡Es peligroso!

Changos, ahora estoy en el dilema, ahora tendré que pensar.... pero mientras tanto me distraeré; últimamente las “caricias” de Lázaro han sido muy agradables. Contacto humano. ¿Desde cuando una palmada en la espalda me satisface tanto? ¿Por qué el simple y trivial hecho de que se recargue en mí enternece mi corazón? ¿Cuanto tiempo tengo con el alma así de fría? ¿Desde cuando necesito un abrazo? Debo solucionar esto pronto!

Jejeje, hace poco tuve un “enfrentamiento” silencioso con él: Antier en la noche, viernes para amanecer sábado como a la 1 am estábamos en mi cuarto y estaba él sacando cobijas de mi ropero para dárselas a mi tío y que no durmiera con frío pues el invierno se ha hecho sentir en los últimos días... y le dije que ya tenía las cosas listas en la sala, dispuestas para ser usadas en cualquier momento pero parece que me oyó y descartó la información que le estaba dando pues bajó una segunda cobija y luego un juego de sábanas. Cuando bajamos a la sala vió las cobijas y dijo: “Aaaaay, ya hay cobijas aquí abajo” y en ése instante aproveché para atacar, lo tomé de los hombros y sarandeándolo con suavidad le dije de un modo que era claramente una reclamación directa pero suave al mismo tiempo de modo que no me pudiera reclamar por agresivo:”Te dije allá arriba pero no me diste la prioridad suficiente para tomar mis palabras en cuenta, tres veces te lo mencioné y no me hisiste caso, ¡escúchame! Si digo algo es porque merece ser tenido en cuenta”

Su mirada se desenfocó por unos instantes y un breve rastro de dolor marcó su rostro. Lo solté un segundo después de haber terminado de hablar y él miró al piso, silencioso y pensativo...

Muajaja, MUAJAJAJAJA. Logré que me pusiera atención!!! Le demostré en el momento preciso que me ignoró vilmente.

Bueno, una pequeña victoria en un largo tiempo de batallas perdidas, una boya en el océano, una gaviota perdida en el cielo pero ¡Ah, cuanta esperanza da!

Hace rato en cambio, como a las 12 en el taller estábamos tío Coquis, tía Ma.Rosa, tía Paty, papá y yo en el taller. Papá había abierto la cortina para q hubiera intercambio de coches y tío Coquis sacó su carro así que estaba ausente en ése momento. Entonces, viendo la oportunidad de modo contrario a lo que yo ví, mi tía Paty dijo: “¿Por qué no guardamos el negro aquí de una vez?” pues hacía unas horas que lo habíamos llevado a estacionar al taller. Yo estaba pensando lo contrario: Ya estando aquí, x q no te lo llevas a la casa siendo que faltan menos de 7 horas para q te vayas a trabajar. Estás aquí, tienes las llaves y de todos modos si no lo haces tienes que venir, ¡aprovécha!, llévatelo de una vez y así te ahorras el viaje en la mañana. Pues cuando le intenté explicar me interrumpió (como habitualmente) y mi papá intentó explicarme (intentando interrumpir a mi tía sin éxito resultando en que los 2 hablaron varios segundos al mismo tiempo) una idea que entendía perfectamente, cuando los 2 dejaron de hablar, volví a intentar explicarles pero los 2 volvieron a hablar al mismo tiempo diciéndome que metiera el coche yo y sin dar indicios de: 1) haberme escuchado 2)haber entendido mi idea

Así que volví a intentar explicarme y mi tía que tenía las llaves de su negro en la mano con un ademán de dármelas se dió media vuelta mientras decía “pues lo meto yo!” con desesperación y enfado en su actitud, como si yo no quisiera meterlo, como si estuviera poniendo pretextos para evitarlo. Volteé a ver a mi papá con una cara que seguramente reflejaba mi incredulidad pues mi tía no es desesperada y le dije: “Se desesperó! Le estaba explicando, no me entendió y se fué. Podría ahorrarse un viaje mañana temprano y no lo hará así!”

Él me contestó con una tercera explicación como si no hubiera entendido lo que ellos decían.... así que a la mera hora o no me quisieron escuchar o desecharon mi idea con desagrado evidente. Apenas unas decenas de segundos después le platicaba a mi tío y mi tía Ma.Rosa que estaba a un lado decía que ella sí me había entendido, que había sido claro y que no entendía por qué ellos no me habían entendido también. Me dió el consejo de que fuera paciente y que no tomara desiciones precipitadas, que lo mejor era dejar enfriar las cosas y luego hablarlo.

Entre mas lo pienso mas lo confirmo: mi predispuesto estado emocional se debe a mi saturación de convivencia. Mariana encontró muchas fotos en la escombrada del librero que mañana moveré. Hay fotos de primaria... y las quiero escanear pero no se dónde está mi tarjeta SCSI. De cualquier modo son 10 para las 4 de la madrugada y he de dormir algo antes de seguir con mis planes. Papá se levantará dentro de una hora para llevar a mis hermanas a México y estará ausente por lo menos 3 horas lo que me da en total un mínimo de 4 para dormir pues existe la altamente probable posibilidad de que cuando regrese me despierte con una actitud de “ya levántate pinche huevón parásito” claro que con otras palabras...

Ni ganas de dormir tengo, pero frio sí. Desconosco este cuarto, sus variaciones de temperatura son muy diferentes a las del anterior. Haría mas de 3 que en el que estaba empezó a enfriar, de cualquier modo me tengo que acostumbrar, pues el cubrirme con las cobijas era ya un hábito inconsciente. Ayer me desperté a esta hora pues tenía frío, y cuando me levanté no me sentía muy bien por la inusual interrupción en los sueños.

Me siento inspirado. Escribiré un sueño de hace algunos meses.