Neko

jueves, diciembre 30, 2004

Nuevas fotos de Playa Ventura

Hoy recibí unas fotos del viaje de Diana Huerta, la chica con la que estuve una buena parte del tiempo que estuve en la playa.
Acabo de regresar del cine con mariana. Vimos Taxi. Estuvo divertida. La actriz principal me recuerda muchísimo a Keke. La sonrisa, la manera de moverse, la nariz, muchos gestos, bueno, el fenotipo en general. Cuando llegamos a casa nos dimos cuenta de que papá no está aquí. Probablemente esté con mi tía. Mariana estuvo a punto de llamarle para saber que onda con él, pero la pude contener, las personas necesitamos una intimidad que la facilidad de comunicación (celular) nos arrebata. Cuando entré a mi cuarto me dí cuenta de que me apagaron el no-break. Me choca! Para empezar, porqué entraron a mi cuarto, yo se que es casi del dominio común, pero en vez de apagar la compu como se debe, tan solo apagaron mi fuente de energía. Grrr. Cuando haga el cambio de cuarto con papá dentro de algunas semanas eso cambiará drásticamente. Para empezar el closet será completa y absolutamente movido de allí. Yo para que fregados quiero un closet tan grande? Comenzarán no solo a almacenar cosas ajenas en mi cuarto, si no a querer accesarlas sin pedir permiso para pasar. También dejará de ser el lugar a donde se lleva la ropa para planchar y donde se plancha y dobla y la tele no podrá estar allí. Ahora que lo recuerdo, tengo que encontrar los planos de la casa. Se los prometí a mi tío Coquis y todavía no los busco, buena parte de las modificaciones se harán a través de ellos.
Guácalas! Trabajé en el taller y cuando llegué a casa no me bañé, sólo me lavé. Me siento de lo mas sucio y repugnante, aunque se que no huelo mal ni me veo mugroso. Es una de las desventajas de estar limpio todo el tiempo: se vuelve costumbre. No estoy acostumbrado a sentir polvo en mi cabello, las manos acartonadas, el rostro sucio. Por supuesto, ya me lavé pero eso no parece ser suficiente para apaciguar a mi psique respecto de la sensación de limpieza. Ya nimodo, me dormiré así, arruinando (que exagerado) mis sábanas limpias, pues de otro modo tendría que bajar a encender el decrépito boiler, esperar a que caliente, entrar, esperar a que el agua caliente el tubo y luego, después de como media hora de esperas, bañarme. El esfuerzo y fatiga producido por todo esto es mayor que el alivio que podría obtener, así que me ahorraré los trámites y sencillamente me deslizaré entre las sábanas con mi habitual pijama: playera y chones. Tres capas de cobijas esperan bajo mi (estoy en la cama escribiendo en la compu con mi dispositivo computológico ultra-hueva) y para cuando me instale a tan solo un par de centímetros bajo el nivel en el que actualmente estoy, mi recinto estará agradablemente cálido. Ya me he terminado los chocolatitos rellenos que recibí de navidad. Me encantaron! Sobre todo para interrumpir la concentración de la lectura y obtener el delirante placer de lo dulce. Si tan sólo existieran los chocolates rellenos de lechera.... Uff!! no me imagino leyendo algo muy emocionante, estilo Asimov, Brown, Wallace, o lo que sea, interrumpido por un bocado de éste esquisito, satisfactorio y desconocido postre, justo en el borde de lo empalagoso pero sin llegar a serlo, con la medida de dulzura necesaria para hacérte cerrar los ojos en un éxtasis de sabor que se disuelve lentamente al calentarse sobre tu lengua, con un tamaño casi pequeño para hacerte ansiar más antes de terminarlo pero con un sabor duradero que puede impedir la inmediata concentración en cualquier asunto inmediato. Finamente envuelto en celofán o burdamente empaquetado a granel pero con el poder suficiente para hacérte enrollar las orejas en anticipación como el conejo nesquick. Ya estoy delirando, mejor me retiro a dormir... 12:15
Me cortaron el teléfono, tendré que ir a con mi tío para enviar esto y otras cosas.

miércoles, diciembre 29, 2004

La navidad

El viernes fue un día raro, de esos que sería agradable que sucedieran
mas seguido pero nunca se repetirán.
Cuando desperté, me sorprendió darme cuenta de que había pasado toda la
noche soñando contigo. Sueños raros pero no alocados (alocado sería por
ejemplo nadar sobre el piso como si éste fuera agua). El día
transcurrió tranquilamente y sin presiones, el colchón de mi cama
necesita una visita al basurero pues me dejó torcido y no es la primera
vez que sucede. La limpieza del equipaje no fue muy difícil, tan solo 2
cargas en la lavadora y al atardecer partimos a México para "celebrar
con la familia". Llegamos a casa de mi abuela como a las 9 y no pasó
mucho tiempo antes de que nos sentáramos todos a cenar. Al igual que en
ocasiones anteriores, los primos nos sentamos juntos en un rincón de la
mesa y nos pusimos a echar relajo. Después de un rato, nos pusimos a
hablar seriamente del curso que las últimas navidades habían estado
tomando, pues ya no son tan divertidas como anteriormente, así que
hicimos complot y decidimos cambiar drásticamente la manera en que se
está organizando todo para romper con la monotonía. Una de las
sugerencias es por ejemplo hacer pescado a la talla en lugar de pavo,
otra es hacerlo en el jardín en lugar del comedor, etc. Las ideas no
fueron pocas y todos estuvimos de acuerdo en que la tradición nos tenía
aburridos y que teníamos que participar todos para arreglarlo. Después
de las 12, seguíamos echando relajo y uno de los primos mayores nos
preguntó si no ibamos a abrir nuestros regalos. Esa noche me fuí a
dormir a casa de 2 de mis primos:Carlos Rufino y Margarita y seguimos
la pachanga en la biblioteca, uno de ellos sacó la versión pirata de
"Los increíbles" y terminó cerca de las 5 de la madrugada. Como era de
esperarse, no nos levantamos muy temprano, pero cuando bajamos a la
cocina mi tía nos catafixió el desayuno por la comida. En la tarde
intentamos ir al cine pero se nos cebó, ya no había boletos hasta para
las 10 de la noche, así que llamamos a las otras primas y nos fuimos
todos a Coyoacán.
Entramos a "Los bigotes de Villa" y nos tocó escuchar muy de cerca a un
grupo de rock. Nunca pensé que ese día podría llegar jamás. Todos los
primos reunidos en el bar... sucede que hay un rango de 10 años entre
la prima mayor y el primo menor, pero últimamente nos hemos juntado
mucho mas que antes. Total, pasaron las horas y había que regresar a
las casas. A mi me tocó llevar a 2 de mis primas a su casa, por
mixcoac, pero al regresar hacia Azcapotzalco me perdí en la salida del
periférico a Legaria. Fue una de dar vueltas de lo mejor. Claro,
perdido perdido no estaba, pues bien me hubiera podido ir hacia toreo y
terminar en la salida hacia Querétaro pero no soy tan desorientado.
Allí donde ví "Satélite" y "Polanco" me quedaba y era la conexión entre
las rutas lo que me fallaba. Después de algo cercano a media hora de
dar vueltas arriba y abajo, logré entrar al camino que quería y en
otros 20 minutos pude llegar sano y salvo con mi preocupada familia. Mi
papá se enojó mucho porque "no sabía donde estaba" pero al final todo
salió bien, no me ha regañado aún...
Y el domingo fue el clásico día "de vacaciones" cuando el tiempo se
escurre mas que transcurre. Cuano nos dimos cuenta ya eran las 4 de la
tarde y los planes del cine que habían sido pospuestos aún no habían
sido realizados, así que nos apresuramos y llegamos a tiempo, aunque
después de perseguir la película en 3 cines diferentes pues los boletor
habían vuelto a agotarse. Esta ocasión volvimos a ver la película pero
ahora con toda la calidad y atención pues no es lo mismo una pirateada
que en la pantalla, y así salimos muy contentos ya en la noche. El
regreso a Cuerna no fue la gran cosa, llegamos en menos de 2 horas
desde que salimos, el tráfico estuvo muy tranquilo.

Ahorita, mi hermana está presionando para ir nuevamente al cine, pero
aún no me baño (estuve trabajando con mi papá en el taller y me siento
mas sucio y asqueroso de lo que realmente estoy) y la verdad no creo
que me de tiempo antes de partir. Mejor te envío tranquilamente esta
carta, me pongo ropa limpia, me lavo la cara y los brazos y "finjo
demencia". Es altamente probable que los boletos se acaben, pero
todavía falta una hora para que la película comience.

sábado, diciembre 25, 2004

Post-navidad

11:30 am. Ha sido un día de lo mas extraño. A pesar de que todas las navidades las pasamos de la misma manera, siempre se distinguen de alguna manera entre todas. En esta ocasión, Mariana y yo nos venimos a dormir con nuestros primos a su casa. Salimos de casa de Abi como a la 1:30 y cuando llegamos nos pusimos a ver la película de los increíbles que terminó cerca de las 5 de la mañana... todos zombies nos fuimos a dormir y no ha sido si no hasta hace cerca de una hora cuando nos despertamos. Mi memoria me sorprende, cuando iba en el camión con Adri, sólo vi su correo una vez, y si acaso fué algo así como un par de segundos en lo que la leía y se me quedó perfectamente grabada. ¿será que la estimo en demasía? Creo que debería empezar a escribir esos recuerdos ahora antes de que comiencen a difuminarse. El plan de hoy es ir al cine, a ver como resulta eso.

Ayer se pusieron densos mi papá y Ady en el camino. Se empezaron a tirar las cosas que les habían estado lastimando, como las espectativas de convivencia y otras y terminaron llorando los dos. Me dió muchísimo enojo la parte en la que mi papá se justificaba diciéndole que a veces las personas tienden a exagerar sus sentimientos debido a que es lo único que ven, y comenzó a echar por tierra lo que ella le había dicho, prácticamente sus sentimientos. Logré resistir algo así como 5 minutos pero le terminé diciendo que eso no se hace. Cuando llegamos a casa de Abi, tenían los dos los ojos hinchados. Patético, pero la "navidad" transcurrió sin mas eventos que una breve plática entre los primos que estábamos en el borde de la mesa, concluyendo todos que los objetivos de la "navidad familiar" estaban mal orientados, pues la reunión no es para celebrarla, si no para reunirse, y eso se puede hacer en cualquier fin de semana del año. Total, como todos estábamos de acuerdo, la "discusión" no duró gran cosa pero todos quedamos conscientes de que todos estamos de acuerdo en eso y que ya lo hemos pensado, lo cual no suele ser común para un conjunto de personas en un rango de edad algo amplio.

Mientras tanto estoy escribiendo en la compu de mi prima, una lap toshiba genial, me hace recordar mi adaptación incompleta de mi compu. Tendré que meterle tiempo antes de que se acaben las pseudo-vacaciones que tengo antes de que las cosas cambien. Todavía queda pendiente la respuesta que me dará mi padre al respecto de la escuela, pues yo quiero continuar. Total, mejor comienzo con lo que quería: los recuerdos.

viernes, diciembre 24, 2004

De regreso por fin!!!

Wow! Tiene muchísimo que no escribo nada aquí, los escritos del 17 a hoy serán "digitalizados" entre hoy y los días siguientes, pues los tengo que pasar del cuaderno a la compu. Hoy es el primer día que duermo en mi bendita cama desde hace mas de una semana y aunque considero que es bastante cómoda y calientita, me he dado cuenta que lo que menos es, es ergonómica, pues desperté bastante adolorido de la espalda al haber dormido como 12 horas, algo que no pasó cuando dormía en el piso en el sleeping. Cuando desperté, Ady me mandó al mandado para los postres de navidad. Este año nos tocó hacer los postres y llevaremos strudel de manzana (¿o acaso era manzana horneada?, creo que no me enteré bien), pastel de navidad, rollo de.... bueno, de queso filadelfia con mermelada de zarzamora, pero no se como se llama. Cuando regresé, habló mi papá bien enojado porque tenía esperando el carro mas de una hora y no se lo habíamos llevado, así que cuando salimos, Mariana y yo aprovechamos para el último mandado y la llevé a la popoca, y de allí me fuí a recojer a mi papa al taller: ya no estaba, le ganó la impaciencia. Aprovechando que ya no servía de nada devolver el carro, fuí a visitar a Cristina, que vive en la fuente. No estaba, pero su mamá sí, así que decidí quedarme a esperarla cuando me dijo que fué al pan. Mientras tanto nos aventamos una disertación de los valores en la sociedad, el papel de los padres, la escuela, el estado, etc. en los principios de las personas y la "dilución" de los principios sociales en "los tiempos modernos". También platicamos de la oración, de dios, y de muchas cosas, pues en esencia era una conversación de "relleno". Resulta que Cris estaba en mi casa cuando yo estaba allá en la suya, pero estuve tanto tiempo platicando que terminó por llegar, y cuando llegó nos pusimos a platicar, así que me tardé bastante mas que lo que esperaba. Mi idea era pedirle el cable para pasar las fotos a la compu y poderlas poner aquí, pero resulta que no me acordé que probablemente se necesitaba un disco de instalación y que mis puertos USB están quemados... así que estando allá me resigné a entregársela con todo y fotos... muero de ansia por compartirlas.

Hoy es 24 de diciembre, y como todas las navidades, la pasaremos en casa de mi abuela con toda la familia en una gran reunión-cena en donde todos participan con su entusiasmo, cooperación, presencia y buenos deseos. A decir verdad no me emociona demasiado, aunque la platicadita con Cris me hizo consciente del valor tradicional de esto y del cambio interno que se ha dado en mi al considerar "chavas" a las chicas que conocí en el viaje de playa Ventura, como "la comadre" de 24 años o Yamel de 27 o Adriana de 30 o Betty de casi 40 o chance y mas. Yo tengo 22, y a pesar de estar algo corto de experiencias de vida, no se me hicieron "gente grande", aunque sospecho que tiene que ver bastante con que las conocí bajo circunstancias especiales, cuando se desprenden de la vida cotidiana y pueden ser ellas mismas sin las presiones diarias y los comportamientos que se esperan de ellas.

Ayer que llegué del viaje fue al mismo tiempo un alivio y algo triste. Por una parte, estábamos muy felices con el viaje, con el ambiente: el pitirijas (o anticristo, como se prefiera) estaba cantando con su jarana, y con él, todos nosotros o cantando o recordando los pasados agradables eventos, por otra, el chofer iba metiéndole como si se estuviera muriendo de ganas de ir al baño, con lo que nos preocupaba bastante en la carretera, con las curvas forzadas o los "rebotes" en la irregular carretera. Cuando llegamos nos fuimos al torton a recojer las maletas y las bicicletas y en cuando esto estuvo listo nos comenzamos a despedir. Ví a Gaby, la mamá de Yamel, y me saludó con muchísimo cariño, cosa que me sorprendió. Nos echamos una platicadita rápida, me dijo que estaba muy flaquito, que me cuidara y curiosamente que le echara muchas ganas (lo que se me hizo bastante sospechoso debido a los recientes eventos académicos acaecidos) así que le platiqué en solo una frase por qué me llamó la atención que me dijera eso. Pero su "rollo" fue tan cordial, cariñoso, bien intencionado y familiar que me atreví a llamarle "Gaby" en vez de "señora" y "tu" en vez de "ud.". No dijo nada, aunque estoy seguro de que se dió cuenta y no le importó gran cosa, pues lo hice con igual respeto y cariño que ella lo hizo conmigo. Lo considero un paso hacia adelante en mi trato social con las "personas mayores" pues a "ojo de buen cubero" parece tener como 60 años, aunque yo se que como estuvo enferma (prefiero no abundar al respecto) su apariencia es mayor de lo real.
¡Lo real! ¡que burradas estoy diciendo! Bueno, no importa, no me voy a poner a filosofar ahora, pues prefiero ir al baño y he estado ignorando la señal desde hace mas de media hora. Saldremos a méxico en alrededor de un par de horas. Comenzaré a hacer el recuento de recuerdos para que queden bien conservados.

sábado, diciembre 18, 2004

Segundo día

5:15 am paso morelos

Tiene al menos una hora que desperté. Los ronquidos sincronizados me han despertado a pesar de estar calientito. No se donde pondré mi ropa sucia, ahora que traigo muchos cambios. Parece que les han caído mal los que se subieron al camión durante mucho tiempo, escuché a alex hablar con miguel al respecto, despreciando a las personas que lo hicimos. Mejor me pongo a juntar las cosas, tengo como media hora para levantar todo y subirlo al camión. Ayer me comí unas galletas y un jugo, me parece algo deficiente, hoy sólo llevo el jugo.

No he sido el mas rápido, pero al menos no soy el último ni estoy cerca de haberlo sido. No saqué muchas cosas de las mochilas, creo que mas bien lo que me retrasó para levantar mi tienda fue la lentitud con la que lo hice. Todavía me preocupaba el desayuno cuando estaba en eso, pero me ha dado tiempo bastante bien, de hecho hasta me sobró.

Fuera de la fondita donde casi todos desayunaron, vi a las "chicas" sentadas en los escalones. Fue allí cuando me sentí mas fuera de lugar hasta ahora, pues como no conocía a casi nadie, solo me podía aproximar a las conversaciones y escuchar... Conocí a paulino, alias pitirijas, trovador de la canción de "la iguana". Es maestro en ciencias de la unam, fue al concurso de matemáticas internacional celebrado en centroamérica hace como 10 años... Está bien denso, es el matemático loco y desmadroso que suele ser el científico loco... Es buen pex, dice que es maestro de matemáticas en una escuela de topilejo.
En los escalones, estaban Diana, Adriana y Marisol en un grupito, aparentemente apiladas para protegerse del frío, pero algo mas me dice que probablemente se sientan tan solas y extrañas como yo. Ni siquiera hablan entre ellas. A la orilla izquierda está Diana, sonriente pero silenciosa, en medio Adriana, con una adormilada y enigmática mirada, sus ojos castaños un poco perdidos en los recuerdos, lanzando miradas al vacío de vez en cuando. Ella me llama la atención, con su casco morado con espéculo y sus lentes cuadraditos, su blanca piel y su indecifrable mirada no puedo evitar darme cuanta de que es "especial" o mejor dicho, alguien fuera de lo común. Marisol parece mas bien adormilada, como una iguana en el frío sol matinal.

CHILPO
Ya es de noche, ignoro que hora es, aunque supongo que alrededor de las 10.
Llegó Yamel y cuando le estaba hablando, Anchoa habló al mismo tiempo, y entonces me dió prioridad a mí. Eso se siente muy bien, me gustaría lograrlo mas seguido. Ayer que estaba terminando de hacer mi maleta hubo dos grandes churros: tenía las uñas largas y no encontraba el cortauñas, y cuando fuí por el casco que me prestó ady lo encontré incrustado en uno de los agujeros de ventilación, así que pude solucionar ése problema que tenía tantos días pendiente, el otro gran churro fué que cuando estaba juntando los enseres de aseo personal, fuí por el papel de baño habiendo pensado en llevar un rastrillo nuevo y sospechando que no iba a haber, y cuando abrí la puertita del closet del papel, me encontré mi gillette mach 3 desaparecido hace varios meses. Me sorprendí muchísimo, pues lo necesitaba y apareció, y además de todos los rastrillos que hay en la casa, incluídos los nuevos es el que mas filo tiene.
Estoy dentro de mi tienda, escribiendo casi sin luz, pues el mas cercano foco está al menos a 7 metros de mi tienda, Solo alcanzo a ver las áreas en donde ya escribí y las que no.
Me volaron las pilas que compré en la caseta de paso morelos para sacar fotos. Cuando llegué me quité el jersey, casco, lentes, guantes, etc y los puse junto a la bici que me estaba apartando el lugar, y junto con el jersey salieron las pilas. Me fuí a platicar un rato con Chucho y Adri sobre los comerciales, y la pasé muy bien, tanto que se me olvidó lo de las pilas, como una hora después, cuando me acordé y fuí a investigar apresuradamente, se me ovidó mi paliacate negro en la bardita. Las pilas ya no estaban así que me tuve que resignar.
Unas personas nos trajeron el clásico "toronjil" y semitas para cenar. Como no parecía que fueran a comenzar a repartirlo pronto aproveché el tiempo para bañarme con el escalofiante agua de las regaderas y en cuanto salí, el cálido toronjil me ayudó a olvidar el frío.

Hoy dos personas me preguntaron que qué estudio debido a mi manera de expresarme y explicar las cosas, uno de ellos fué cantinflitas, que se sorprendió al quererme cotorrear, pues tenía la parte superior del pants humedecida y él decía que me oriné, a lo que le contesté "¿desde cuando la gravedad es hacia arriba?" lo que le soprendió, pues según él, la mayoría habría dicho una "mamada" como "es que la tengo muy grande" o algo por el estilo.
Las ponchaduras han sido un delirio, 5 el día de hoy. En la quinta el buen Valentín me ha prestado otra llanta pues parece cuestión de suerte... Las primeras 3 antes de que dieran las 12. En la tercera me desmoralicé, pero unos pocos minutos arriba de la camioneta me hicieron ponerme a pensar que a lo que vine es a rodar y a echar relajo, no a aplatanarme en la batea de una pick-up, así que en cuanto pude me bajé y seguí rodando hasta la siguiente ponchadura, que no fue mucho tiempo después, como hora y media. En la cuarta decidí comprarle una cámara nueva a Vale, le dije que le pagaba estando en Chilpo pues tenía la cartera en la maleta. Esta vez no me tocó en una bajadita pues ya me las había perdido casi todas por las ponchaduras, mas bien fue en un plano antes de una gran subida. Cuando llegué al área de descanso fue cuando fuí con vale para poder seguír rodando y después de los columpios antes de la gran subida de Chilpo, en la 5º ponchadura el buen Vale me prestó una llanta completa, con rin y todo. Era roja y la bicicleta se veía rara no por el tamaño, que casualmente era el mismo que el de la original, si no porque el rojo no combina con el azul. Con esa llanta llegué a Chilpo, la gran gasera-gasolinería amarilla esperándonos inmediatamente después de la ultraperra subida. Ése último tramo lo hice con "pau", quien estaba a punto de reventar. Estuvimos algo de tiempo esperando a que llegaran todos los que faltaban, aunque en total, dificilmente llegó a la media hora.

Iba a ir a comer con Lino y Sasha debido a que el torton no llegaba pues se había perdido. Lino me prestaría dinero para comer con ellos, pero por alguna razón, se rajaron a la mera hora. El camión no tardó demasiado en llegar y cuando pude disponer de unos pocos alimentos en cuanto tuve acceso a mis mochilas se me quitó el hambre. Fue después del toronjil que me comí dos molletes con queso amarillo y me metí a mi tienda.

viernes, diciembre 17, 2004

Primer día

4pm
Todo ha ido bien. No estoy tan cansado como la vez anterior, que ni habmre tenía, que me quedé dormido en el piso, sobre las piedras esperando a que llegara el torton, ignorando el dolor en los músculos y en la espalda causado por las piedras tan solo por el cansancio. Ahora estoy experimentando la soledad, conozco a pocos, pero no tengo la condición para aguantarles el paso. Me duele un poco la cabeza pero menos que la espalda y mucho menos que el estómago. Me he comido 3 plátanos y 3 o 4 mandarinas y se han adueñado de mi hambre. Casi no he rodado en términos de tiempo y expectativas. Me cansé en la subida, me subí a la camioneta y la hueva me ha jalado, pues no volví a bajar hasta la bajadita que está un poco antes de paso morelos. A las 10 am estábamos en puente de Ixtla y a las 11 cerca del borde de estado, donde Yamel y yo nos perdimos....
Me siento culpable por haberme dejado vencer por la hueva, por haber estado tanto tiempo (como 2 horas o 3) sobre la camioneta en lugar de sobre la bici. El anonimato de la tienda es cómodo en este momento, hasta ahora, no creo que haya nadie lo suficientemente observador para recordar que ésta es mía y que estoy dentro pues no he salido desde que terminé de armarla y metí las mochilas. Me preocupa la parte del dinero, sólo traigo $200 y estoy seguro que no me van a alcanzar para lo que se necesita. ¡NO QUIERO PEDIR!

No se que hacer a ese respecto. La quiero mucho pero ya no estoy enamorado, no se que le voy a decir ni como la voy a mirar. Hoy no vino, pero escuché de David que nos va a alcanzar en el camino, en Chilpo. Creo que a pesar de toto hay una sincera amistad aunque no se cómo lo vea ella...
Ahora es un buen momento para leer, pues para escribir se necesita muy poca luz y en este momento sobra. Luz, mi queridísima Luz caída del cielo y Cielo, querida amiga enviada del divino.... ¿quien no es divino? No, no, no, eso será después.


Ah, si si, quería medirme las piernas con la cinta métrica:
izq: corva=42, mitad prieto=45, borde prieto=49, mitad wero=55, wero=58
der: corva=43, mitad prieto=45, borde prieto=49, mitad wero=55.5, wero=59

6 PM
Leí como media hora y dormí como 1 y media.... me duele la cabeza, tengo un poco de frío, no me puedo bañar porque no traje toalla.... Recién desperté y escuché unas voces hablando de Yamel. Un poco de concentración me hizo identificar el timbre de voz de Alex, alias cantinflitas. Me pregunto que es lo que le sabe, pues se las estaba presentando con palabras como Ramel, la tumba hombres y adjetivos así. Fué bastante desagradable escucharlo, pues creo que si dijo algo positivo de ella me lo perdí. Me hizo enojar de lo lindo. No me gusta que le falten al respeto a mi seres queridos, independientemente de que estén diciendo la verdad o no, eso queda de lado.
¿que voy a hacer mañana que la vea? No es una situación que haya vivido antes, no he aprendido nada al respecto antes. Mientras los escuchaba hablar me dí cuenta de que sería conveniente escribirle una carta. Me ocuparé de eso antes de que se vaya la luz.

Ya son las 7. Comienza a hacer frío, hace media hora que me puse el hirviente chaleco. Dormir con todas estas personas parece que será un delirio, están cante y cante, con risotadas y un relajo bastante ruidoso. En un Bache del camino, muy cerca de mediodía, cuando todavía estaba rodando, se desconectó el velocímetro. Me pregunto que cara pondrá Yamel mañana que nos alcance en Chilpo, que pensamientos zurcarán su consciencia e incosciencia.... mejor me pongo a leer, ya han prendido la luz.
No he sacado fotos pues no tengo pilas para la cámara digital que me prestó Cristina... Quiero recuerdos! Son valiosos para mi, pero en este momento no parecen ser muy interesantes, sólo me queda la introspección.

Merde! me apagaron la luz, son 10 para las 9.

miércoles, diciembre 15, 2004

Cómo soy

Una breve auto descripcion, cómo soy en mis diferentes facetas.

Estudiante:

Moderadamente responsable
Apasionado
Un poco perfeccionista
Creativo
Respetuoso
Amistoso
Brillante
Puntual
Adaptable

Amigo:
Fiel
Sincero
Espontáneo
Paciente
Atento
Discreto
Compartido /Filantrópico
Cariñoso
Abierto / Platicador
Respetuoso
Observador
Preguntón

Persona:
Respetuoso
Atento
Cariñoso
Desidioso
Esmerado / Exigente
Apasionado / Entusiasta / Emprendedor
Paciente
Necio / Obstinado
Tranquilo
Espontáneo
Olvidadizo
Enojón
Un poco irresponsable
Inteligente / Filosófico / Autoconsciente
Observador
Curioso
Experimentador
Intuitivo
Prudente
Despreocupado / Alivianado
Abierto
Fiel / Leal
Simple / Sencillo / Modesto
Confiable
Honesto
Sincero
Discreto
Adaptable
Optimista / Positivo
Compartido
Filantrópico / Ayudador
Inocente / Bienpensado

Surprise!

I'm so surprised there are more like me. Three of them. They all failed school at least once, they all suffering, lost along the way, just like me. I wonder why can't I cry. I Know I'm blocked but can't understand what was that made me that way.
What I do know:
When my grandfather died I didn't shed a tear.
When my mother left home I wasn't shocked like everyone else.
When my bestfriend left the country I felt bad and missed him but just that.
When my first girlfriendf dumped me I didn't cry.
I remember that.

viernes, diciembre 10, 2004

Answers please!

I can see many peope love me, I can even feel loved, that's not the problem. My sister made me a hot cake today. She took it to my bed. I've got to find my answer quick.
What am I worth of?
What makes me to be worth of something?
Who decides that?

jueves, diciembre 09, 2004

Primer respuesta

¡Que asco me doy! Mi actual situación es la que me he fabricado. Desde hace varios años se que el dominio de la mente es la clave para mi éxito. Aprendí a trabajar con ella, a jugar, imaginar, crear y a concentrarme en lo que me gusta, sin embargo no puedo decir que la domine, tan solo he aprendido a usarla.

Incluso en este momento, siento esa particular sensación de estar en lo correcto antes de haberlo comprobado.

Entrenar la mente. Lo tenía frente a mí y no lo veía, leí varios libros al respecto y no lo capté, pero ahora lo tengo. Hace unos minutos pensaba cómo es que no hay enseñanza a ese respecto. En la escuela en los guajiros cursos que hay en el centro.

Incluso lo empecé a hacer, pero no le dí prioridad pues no me tercaté de la importancia que tenía. Hace 2 párrafos tenía calor, pensé en que quería dejar de tener calor y ¡ahora me siento fresco!

No se cómo sentirme al respecto: patético, derrotado y al mismo tiempo victorioso por haber dado con la solución. Me gustaría releer esos libros para captar su contenido completo ahora que estoy consciente de esto.

He tenido la oportunidad de observar el poder de mi mente.

Diciebre 2003: Pensando en que podía legar pedaleando a Playa Ventura sin la ayuda del camioncito lo logré, a pesar de no tener el entrenamiento suficiente.

Enero 2004: Unos experimentos físicos me hicieron comprobar que no hay límites para la energía humana.

Febrero 2004: Logré rodearme de personas interesantes, inteligentes y buenas como yo, aún cuando no creo haberlo pensado conscientemente

Marzo 2004: Me hice de la amistad de estas personas, hice unos cambios en mi personalidad y carácter para ser mas confiable. Hice un milimétrico y doloroso cambio en mí y me afectó menos de lo que pensé.

Abril 2004: Pensando que tenía la capacidad para entender un diálogo en otro idioma entre Luz y Niche, logré captar una frase.

Mayo 2004: Pensando en un cambio en mi vida, tuve que entrar a trabajar. No fué exactamente lo que yo quería pero fue un cambio.

Junio 2004: Convencí a mi papá de que me pagara el verano.

Julio 2004: Logré obtener un círculo de amigos como en Dawson's Creek, algo que quería desde el año 2000.

Octubre 2004: Entré al trabajo que había deseado y fallado en obtener.

Noviembre 2004: Me sumí en una profunda depresión intentando buscar una respuesta a mis interrogantes, pensando en que la respuesta estaba en lo mas profundo, me fuí hasta el foso de mis reflexiones.

Diciembre 2004: Queriendo encontrar la respuesta a mis preguntas, el 8 encontré la primera: la mente.

Ahora ya no estoy tan seguro de querer morir. Entrenar mi mente es una prioridad. La gente cree lo que quiere creer. Los únicos límites que tienes son los que tu mismo te pones. No hay algo que no puedas hacer, solo hay cosas que no te conviene hacer.

Desarrollar los potenciales que he descubierto en mi, como la intuición, percepción, empatía, escuchar los pensamientos de otros, etc. y descubrir los que no he encontrado. Hace rato me dolía la cabeza y ahora ya casi no; parece mas bien el recuerdo del dolor que el dolor mismo.

miércoles, diciembre 08, 2004

Después de una larga plática con papá...

Vaya! No saió tan mal como había pensado. Si le pegó pero me dejó pensando en una de sus habituales ideas torcidas.

Compromiso
Explotación
Disiciones

Son las desiciones lo que me han conformado en lo que soy.
¿Que soy+?
Soy un jven con amor a los conovimientos, cultura e idiomas, curioso de la vida y sus porqués.

Me siento d lo mas mierda que he estado en las últimas 3 semanas. Me gustaría que alguien me abrazara y arrulara, poder llorar en su cálido y suave cuerpo y quedarme dormido después de ahogar mi dolor en lágrimas, de aliviar mi sufrimiento.
¿Con que mamá también lo ha intentado? Dudo mucho que influya en algo, las desiciones y sentimientos no pueden ser heredados genéticamente.
Me asombra saber que le importo mas yo que el dinero. Si no es la primera vez que lo dice, es la primera que me doy cuenta.

Me dice que renuncie formalmente a mi trabajo, com si no me hubieran despedido ya....

¿Y eso del compromiso? Ya me ha dicho muchas veces esa frase, su idea ahora que le pregunté es tomar una desición y luchar por manttenerla, mantenerse firme aunque las circcunstancias cambien.

Y de la explotación dice que me tengo que acostumbrar, que tengo que hacerme a la idea de que saquen mas de mí de lo que me pagan, resignarme a ser exprimido, saboteado y aceptarlo.

Estoy de acuerdo en que hay que hacer el esfuerzo, pero hay mejores modos de eralizar los sueños que el desgastarse insensatamente y morir en el intento.

Siento a mi estómago reclamarme, se que mi cuerpo me pide de comer, pero este año me acostumbré al hambre. Puedo ignorar tranquilamente el dolor que me causa y en mi actual confusión la idea de morir de inanición me agrada muchísimo.

Si bien no es elegante como la cucuta, es admirable por la fuerza de voluntad que se necesita pues es una muerte lenta, muy lenta diría yo.. No es que no sienta habbre, no es que no se me antoje la comida, después de todo, no he probado bocado desde ayer a las 9 en la cena, mas bien siento satisfacción al castigarme, el pensar que tengo algo que no merezco y solucionarlo suena correcto. Hacer espacio, liberar recursos para que puedan ser utilizados en algo/ien que si valga la pena, que sea rentable.

Cuando estuve en México, en casa de Abi hice el primer experimento. Fue cuando se fueron (mis tíos con Abi) a Guadalajara. En vez de irme en bicicleta a la escuela me fuí en ruta para durar mejor, durar mas. Casi tres días sin probar alimento duré. Fueron 2 completos y al tercero cené algo.

El segundo experimento fué mas bien una reclamación, junio o lulio de este año, después de malcomer a lo largo de un mes y bajar de 74 a menos de 69, comí varios días seguidos solamente pan y agua. No recuerdo bien cuandos fueron, si tres o cuatro, pero fué entonces cuando conocí la debilidad por hambre y desnutrición.

Mis hábitos alimenticios no hab cambiado gran cosa, estoy seguro que muchos me clasificarán de estúpido al no procurar mi supervivencia, pero ya miré en mi interior e intuyo la razón de mi subconsciente desición. Lo que me da la tranquilidad de que mis actos son congruentes con mis pensamientos / sentimientos.

Tengo un dolor de cabeza terrible. Tal vez sea sed, tristeza o ¿quien sabe? puede que sea hambre, pero ya lo he decidido, no hoy a comer nada el día de hoy.... agua sí pero comida no.


martes, diciembre 07, 2004

Descubierto

Que desafortunado.
Bajo y justo entra mi hermana, y para colmo sospecha que no salí de la casa.... y por si fuera poco, entra su novio quien también se sorprende de que esté aquí y al instante le dice: "Este hombre algo se trae"

¡Changos! ¿Por qué tenía que ser tan perceptivo? ¡En cuanto me vió! Esto se está poniendo peligroso..... No sé como empezar. Me he estado aguantando las ganas de ir al baño para evitar encontrarme a alguien al bajar las escaleras y me los termino encontrando en mi propio cuarto.
Lo bueno que ya empecé la carta. Aprovecharé para ir al baño, bañarme, comer algo pues siento mi estómago derretirse en sus propios ácidos, etc. Necesito investigar el precio de la insulina...
Mientras tanto tengo como otras dos horas. Tiempo que no desperdiciaré. Tal vez exporte la tabla de la base de datos de CD a un HTML, eso sería práctico.

sábado, diciembre 04, 2004

Los mapas terminados

Por fin! Después de casi dos meses, he terminado de juntar los pedacitos del mapa de Guerrero y de Morelos. El enlace está disponible aquí:

viernes, diciembre 03, 2004

El retorno

Hoy regresa papá. Me mandó un mensaje por el celular y parece que llegará al anochecer. Nuevamente estoy en el cybercafé de mi tío, pues me cortaron el teléfono antier miércoles, subiendo los últimos detalles para el asunto de los libros.

No se por qué, pero esta semana decidí que le iba a dar una cucharada de su sopa a mi tía Paty. No lo entiendo, no me considero vengativo, y técnicamente, no es una revancha. Esto es lo que sucede:
Mi papá está de viaje en Monterrey.
Mi tía es novia de mi papá.
Si mi papá no está en casa, mi tía no tiene x q ir, excepto para convivir conmigo.
Por lo tanto...
Si mi tía no me habla x teléfono o me contacta de alguna manera, yo tampoco.
El sentimiento interior: ¡Le voy a demostrar que no la necesito!

Ésa es la parte que no entiendo, pues no tengo razones para pensar éso, aunque siento una pequeña satisfacción al haberlo logrado, pues es viernes y ni mis luces... y no me interesa si se da cuenta, ni lo que sienta al respecto, pues es completamente independiente, es como una satisfacción personal.

He estado actualizando la página. La sección de libros pronto quedará terminada, bueno, mas bien lista para seguir siendo actualizada... así como otras secciones. Me gustaría estrenar una nueva sección llamada "Coincidencias", un relativamente breve registro de esos asombrosos y definitivamente improbables sucesos que suceden con relativa frecuencia en la vida diaria. Sucede que el cuaderno en donde llevaba este registro está perdido, o mejor dicho, no se donde está, pues estoy seguro que perdido no está. Así que eventualmente cuando lo encuentre o haga uno nuevo, iniciaré esa interesante sección.